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超搞笑爆笑的笑话段子

乐恒分享

  愚可愚,非常愚。乐可乐,非常乐。保持大智若愚,笑神经敏感,乐天下可乐之事,愚天下可愚之人。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《超搞笑爆笑笑话段子》,欢迎观看!

  超搞笑爆笑笑话段子(热门篇)

  1.一群劫匪在抢银行,有个同伴在出口处放风。抢完现金后,匪首带着其他人准备撤退。 跑到门口,问放风的:“一切都正常吗?” 那家伙说:“不太正常。交警倒是没见,只是我们的汽车让小偷偷走了。。。。”

  2.美女逛街时弄丢了钱包!一个小男孩找到了钱包并还给了她。美女看着钱包,说:“真感谢!不过我丢的时候里面是一张的钞票,但现在却变成了一元的零钞。”小孩解释道:“没错!上次我捡到一个人的钱包,但是他没有零钱作酬金。”

  3.媳妇深陷网购不能自拔,经常为了一件东西的价格纠结好几天……就在刚刚,媳妇在逛淘宝,我幽幽地来了一句“U盾都比我幸福~”。媳妇愣了三秒后也幽幽来了句:“等网银精尽人亡了再考虑你……”

  4.今天去买柠檬茶,人很多店里的小情侣很忙,女生对男生说:我真的很累了。眼泪就掉下来了。男生马上喊了一句:“不好意思,今天不卖了。”然后拉下卷闸门。这是我今天听到的最感动的一句话。神回复:这是女生之前已经念叨了很多次,那个男的忍无可忍准备关门吵架的架势。

  5.小时候,超级喜欢孙悟空,拿一个大苹果戳洞当作是唐僧,然后叫它师傅。我爸走过来问我在玩什么,我说在玩西游记,他说让他也一起玩吧,我说好,他拿起苹果看了一会儿,粗着声音对我说:小的们,这和尚吃了能长生不老。然后咔嗤咬了一口。。

  6.两对情侣一起吃饭,男朋友夹了一块肉放到我碗里,随口说了一句:烫,小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢,你管都不管我!她男朋友来了一句:你的智商比她高……

  7.吃饭时听到隔壁桌两个男生在吵架,A男开始很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧?” B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀?”A男愣了楞,然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。

  8.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

  9.寝室一奇葩,中午放了个屁,随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?” 于是大家猛闻。。。

  10.千万不要惹学化学的,他们会给你投毒。也不要惹学医的,他们会给你投细菌和病毒。也不要惹学生物的。也不要惹学体育的,你根本打不过他们。心里实在憋屈难受,就去搞文科生,他们除了会发条微博背地骂骂,根本不能拿你怎么样,发完一准还删掉,怕被你看见。

  11.“哥,大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点”

  超搞笑爆笑笑话段子(经典篇)

  1.上个月我一直都在参加一门愤怒管理的情绪管理课程。今天是最后一节课了,于是我暴打了老师一顿,拿到了无效包退的退款。

  2.说上数学课时当我连题目都没有看懂时,老师与学霸两个人之间疯狂地交流,然后顺利地用多种方法解出来之后,我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗,他们对叫每天都在听,可是完全不知道他们在说什么,并且觉得很厉害。

  3.课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫…………突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼……全班瞬间笑翻。。

  4.有一次我同学闯祸了,老师说请家长,第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!顿时老师那脸啊,五颜六色的。。。

  5.【怎么把斧头卖给?】“你幸福吗?元芳你怎么看?”“有商家把一把斧头成功卖给了前美国总统小布什,你怎么把这斧头再卖给呢?”广州华南理工大学举行自主招生面试,出现以上不少“神题”,让考生觉得“很意外很囧”。

  6.公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责……过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

  7.我一朋友,每次用完我的ipad还给我时,屏幕都会变得干干净净,我就当着他女朋友面夸他是个细心的人,没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了,然后对我说:“他每次用你的ipad玩切水果,都会把音效关了,然后就尼玛自己配音,“扑哧,扑哧,咻咻…”,喷的满屏幕都是口水,然后这极品再用纸巾擦干。。。。”

  8.我看她睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她掌,她惊恐地睁开眼睛,我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗,别怕一切有我。她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着。。。

  9.今日所里体检,至B超科,大夫(女):“衣服撩起来!”,遂掀起,探头移之腹部,顿觉奇痒无比,“哎呦好痒!大夫您等会儿~~~”“小伙子今年多大了?”“.....怎么......”“没女朋友吧?”“卧槽您咋知道?”“从来没女人碰过你身子你当然觉得痒”“......” (@布雷Bridge)

  10.前几天看一美食节目,两个主持人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”

  超搞笑爆笑笑话段子(精选篇)

  1.第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"

  2.高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句:“老师,张翠兰作弊!”(@柳三便)

  3.我们几个同事在聊天。其中一个说: “老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上多就舔我的脸,害我没睡好。” 我说:“这狗通人性,表明它喜欢你。” 一个二货同事来了句:“那不一定,狗还喜欢舔屎呢!”

  4.今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空,我过去问他看什么呢?他说他在等飞机 我又说你看飞机又上不去。他说:“我等飞机飞到我头上 就可以用微信加空姐聊天了”我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多!

  5.今天坐公交回家,刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太,我就起来让他坐了,他奶奶就说:“快谢谢阿姨。”小正太看了我一眼,说了句“谢谢姐姐”。我只想说,孩子,你很有眼光,以后必成大器!

  6.公司一个MM喉咙痛,我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我:“上次你送我的药很有效,一下就吃好了。” 我说:“当然有效了,很珍贵的说。” 她:“有那么贵吗?多少钱啊?” 我调戏她说:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道:“不是吧!要好几百?”

  7.高中同学在日本留学,我问他怎么没在日本找对象,他说总觉得不太好,我说怎么了,他说一旦领回来大家都认识怎么办。。。

  8.突然想起高中时我那装满H片黄 书的mp课时玩被老师收走了,老师还是个女的,当时我下课去要没要 来,最后纠结忐忑了一个礼拜后,老 师主动把我叫到办公室还给了我,还特别强调她从没收后就放在抽屉里一 直没看过……这么多年过去了,我依然记得她信誓旦旦的表情。

  9.下午停电,公司放假半天。回到家里,老婆躺沙发上看电视,我和儿子玩躲猫猫。我躲在窗帘后,然后看到儿子趴在沙发前面,朝黑乎乎的沙发底下说:叔叔你快出来吧,我看见你了……我从窗帘后面暗笑,傻小子!

  10.今天纪委检查组到公司检查财务问题,包括总经理都毕恭毕敬的听一个很嚣张的公务员组长训话,这时公司司机过来了,听了一会儿后张口就问:你是小夜吧?那个组长一愣,然后毕恭毕敬递过烟去说怎么是您啊,司机眼皮都没抬,说你查查赶紧走啊。然后检查组查了钟,走了…据说司机是他们WOW公会团长…(@黒女王)


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