2017笑话段子大全_笑死人的笑话爆笑
生活中最少不了的就是一些精彩的笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是学习啦小编为你精心准备的2017笑话段子大全，欢迎观看笑死人的爆笑笑话!
2017笑话段子大全(热门篇)
1.过年了，小偷盗走一百块，拿去买酒，酒是假的。酒贩高兴的拿钱去买黄瓜，黄瓜是避孕药喂大的。菜贩拿钱去卖肉，肉注水了。肉贩拿钱去买药，药过期了。药贩拿钱去买油，油是地沟油。油贩拿钱买鸡蛋，鸡蛋是人造的。蛋贩拿钱买牛奶，牛奶致癌。城管来了罚一百，电话响了，城管媳妇说家里丢了一百块假币(作业本)
2.警察：干么的这么晚在街游荡! 小姐： 妓者! 警察肃然起敬! 警察：哪个报社的? 小姐：晚抱! 警察：哪个晚报的? 小姐：和男晚抱! 警察：河南晚报不错。 小姐：这事只有晚上敢搞! 警察：晚上赶稿确实辛苦!要多注意身体!小姐：谢谢警哥理解，欢迎来搞. 警察：好的一定来稿!
3.中国佛教史考试，一哥们交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。第二年这哥们的室友选这课，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说老师啊，我这是四大皆空，然后听到电话那头老师长叹了一口气说：本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊….
4.我的性知识来自于初恋男友 分手前一天，他说要走了，不能让我像个白痴一样，免得以后被欺负了都不知道怎么回事。于是他带着生理图还有一些书本，给我讲了三个小时，我知道了 。。。
5.【这样骂人才是大学生】①You make me sick! 你真让我恶心!②You’re a jerk! 你是个废物/混球!③Are you crazy? 你疯了吗?④It’s none of your business. 关你屁事!⑤You stupid jerk! 你这蠢猪!⑥Drop dead. 去死吧!⑦You’re son of bitch! 婊子养的!⑧Don’t push me ! 别逼我!(骂人秘诀)
6.基本上我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
7.国家行政学院政治学部主任、教授刘峰：有的领导上午摸石头，下午摸石头，日夜摸石头，摸着摸着就摸上瘾了，只摸石头不过河了。(新华日报)图：变态辣椒
8.据说大学放假长短和校长JJ长度成正比
9.她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。第二天，她来例假了。
10.威幂恋上了 欧弟贾静雯公开了 阮经天许纬宁高调了 尼坤Tiffany绯闻了 鬼鬼经纪人在微博关心炎亚纶 朱梓骁也围脖告白了 周觅宋茜要拍偶像剧了 付辛博去韩国录我结了 圭贤来上海跟中国妹纸拍我结中国特辑了 SM要出个SJ-N成员有艺声厉旭Henry
2017笑话段子大全(经典篇)
1.三人去卦摊测字。一个写了个票字，求问出行。先生说：有马成骠，利出行;第二人也写了个票字，先生说：见风能飘，利出行。第三个人也写了个票，先生说不利出行。那人大怒：同样的字怎么到我就不利了?先生说：一个人问票OK，两个人问票也好，连着三个人问票，12306肯定就刷不进去了。(马伯庸)
2.买火车票的有下面几种方法：排队买不到可以上网，上网买不到可以打电话，打电话买不到可以排队
3.小姑娘问妈妈：啥是党委啊? 党委就是你爸，整天不干活还老骂人。 啥是政府啊? 政府就是你妈，整天干活还被你爸骂。 啥是人大啊? 人大就是你爷爷，整天提个鸟笼子啥事也不管。 啥是政协啊? 政协就是你奶奶，整天唠唠叨叨但没人听她的。啥是工会啊?工会就是你舅舅，过年过节才来!
4.一对结婚两年的夫妻不孕不育，于是去咨询医生。医生问他们：“在结婚前吃过避孕药没有?”这对夫妻回答：“吃过一次。”医生沉思了一会儿说道：“那可能是你们吃的避孕药保质期为三年，你们再等一年就可以生小孩了!”
5.微博上他公开了他们的恋情，她被这份直率和勇敢打动，许诺晚上将身体交给他。夜晚，他在上面奋力忙碌，她却一语不发平静如水，因为一直以玉女形象示人的她，不肯暴露真实的自己。为什么不叫，大声喊出来好吗!他温柔的鼓励着她。一脸潮红的她终于痛下决心，用生命中最强的分贝颤栗的喊出：五八同城!(李铁根)
6.有一位律师，他自己有了婚变，却站在太太的立场，免费担任太太的辩护律师，并且帮助她向丈夫要求更多的赡养费，最后这律师却没有任何损失，为什么?
7.12月俄罗斯杜马选举结束后，网上流传如下段子：朋友发现这样一个规律：列宁没头发、斯大林有头发;赫鲁晓夫没头发、勃列日涅夫有头发;戈尔巴乔夫没头发、叶利钦有头发;普京没头发、梅德韦杰夫有头发;普京没头发、梅德韦杰夫有头发;普京没头发、梅德韦杰夫有头发;普京没头发~~~
8.放假回家了，本地恋变成了异地恋，异地恋变成了本地恋，没人恋还是没人恋...
9.甲：“你最喜欢的运动是什么?”;乙：“睡觉” ;甲：“哇，运动量好大”
10.微博春晚节目——天津快板：竹板这么一打啊，啥也不能说，不能说食品，不能说动车，不能说强拆，也不能说股市大滑坡，大过节的走上台只能说好的。那就说足球吧，已经抓了一大窝。就凑合整两句吧，后面节目多，明年改革大发展，哎，我再来唱赞歌!(紧插广告：蒙牛集团祝全国人民新春快乐!)(崔永元)
2017笑话段子大全(精选篇)
1.有人说“给我一个支点，我可以撬动地球。”中地球是汉语翻译的错误，原文指大地，我查询了古希腊语原文：δος μοι που στω και κινο την γην. 阿基米德的原话中的最后两个单词：την γην 意思就是指地球，100%的球形的地球。阿基米德应该一直确信地球是圆的。
2.有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去!” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶!于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……
3.所谓复习，用经济学解释，就是标准的囚徒困境。如果达成协议都不复习，那么大家都会过：但是出于占优策略，每个人都选择了复习，其结果就是，每个人组成的整体的利益受损了…更要命的问题是，在这个纳什平衡下，每个人是没有刺激去改变现有状态的…于是大家在痛苦的复习着...
4.八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。 现在，我活得好好的，舍友挂了。 因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。(张洪生在传媒大学)
5.遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
6.山东轻工业学院有一条大沟，一到夏天的夜晚，许多情侣在里面打野战，每当十点多的时就会听见保安拿着大喇叭喊:“同学们，不早了，今天就到这吧!身体要紧。”某天又是这样，这时不知哪个喊了一句:“等会，今天水很深，再加会班。”
7.我叫沈春芳，我丈夫叫孙亮，我们结婚已经11年了可是一直都没有孩子。每当我们看到别的夫妻抱着活泼可爱的孩子都非常羡慕。今年我们去慈济医院检查，说我丈夫是精索静脉曲张，精子成活率低，大夫建议我们手术。于是我就改嫁了。现在终于怀上了孩子，我心里由衷地感激慈济医院。(死胖子王建国)
8.诺贝尔瓷砖、马可波罗瓷砖、毕加索瓷砖、梵高瓷砖、蒙娜丽莎瓷砖…都国产的，味千拉面在日本没店，美国加州牛肉面大王在美国没店，吉野家和日本吉野家不是一家，法国合生元、美国施恩奶粉、法国卡姿兰都地道广东货，卡尔丹顿西装，纯正深圳货，乔丹运动鞋跟Jordan没一点关系…都他妈中国人骗中国人啊。(作业本)
9.世界上最美的事就是----吃饱了睡。
10.生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
笑死人的笑话爆笑【幽默篇】
1、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开!”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，
然后再喝汽水，果然拉肚子。”
2、在XX聊天室：
若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦!
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀?
特务：有缘分的就是妹妹呀!
若云：我和你有什么缘分?
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮?
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
......
3、口试主管：你对电脑懂多少?
应征者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我
看过同学用DOS开机，两次…。
口试主管：下一位!
口试主管：你对电脑懂多少?
应征者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电
脑(电子表)比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程(闹铃功能)。
至於多功能虚拟实境模拟器(任天堂)就复杂得多，不过我曾经完整测试过许
多静态资料储存单体(只玩卡带破关)。
长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器(电视)开始产生兴趣，每天
......
4、用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病?”
工程师：“不可能吧?我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗?”
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧?”
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢?”
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”
工程师：“对不起，你说的脚踏板?”
用户：“是埃”
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的?脚踏板是不是什么赠品?有什么特征?”
......
5、网吧里。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗?”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
笑死人的笑话爆笑【搞笑篇】
1、一位炒股迷父亲问：这次考试，行情如何?儿子：发生崩盘，指数暴跌。父亲：报一下收盘价位。儿子：数学54，语文43，物理57，政治49，化学59。父亲：怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。儿子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
2、一天，孙子和80岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。老太还别说眼睛依然好使，说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得!”
3、一则笑话套用家有儿女后：这一天，学校考试后发下来考试卷让家长签字。老爸夏东海和老妈宋丹丹看过几个孩子的考试卷以后，生气的拿起刘星的考试卷责备刘星：“你看看，你看看，你现在的学习成绩都这么差，等到了大学你该怎么办?一个劲的留级吗?”看到老爸老妈生气的样子，夏雪和夏雨忙宽慰道：“亲爱的、、、老爸老妈，你们千万不要这么生气，因为以我们对刘星的了解，我们都认为完全不必要为此担心。”刘星一听，立刻来了精神，“你看呀，老爸老妈，还是他们最了解我、支持我埃”老爸夏东海和老妈宋丹丹期望的望着夏雪和夏雨，“是吗?你们说说，以你们对刘星的了解，他以后会智慧提高?学习进步?大器晚成?知耻后勇?还是贵人相助?”憨厚的夏雨摇摇头：“我们之所以这么肯定刘星上大学不会一个劲的留级，是因为以我们对刘星的了解，我们可以肯定——刘星根本考不上大学!”
4、有一天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
5、某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”军阀说：“喔!那一定是素斋了。”小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”军阀一愣，问：“什么一汤四菜?”小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来?”军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”
6、年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到埃可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它，为了我。全身心地爱你，约翰又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
7、在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”oh!myGOD!很多人都叫了起来!一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗?”一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。”那个男人很快地走了过去!准备脱下自己的裤子!那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。”于是那个男人就脱下了上衣。他有点害羞的说：“现在可以了吗?”“可以了!你给我的儿子喂奶吧!!!”
8、"某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处，所以她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。当加油员要加油时，发现那女孩坐在机车上，导致他不方便加油，於是他便开口说道：「小姐，麻烦你把脚张开一点，我插不进去。」只见那位小姐满脸通红，旁边的人都笑翻了，而那位加油员却一脸茫然.....:"
9、某日，拉煤跑运输的黑蛋儿，来到一路边店吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个......，小姐不理.黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗，今天装什么正经!”小姐白了他一眼说：“还说呢!上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿：“......”。
10、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
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