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2017笑话段子大全_笑死人的笑话爆笑

乐恒分享

  生活中最少不了的就是一些精彩的笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷,接下来就是学习啦小编为你精心准备的2017笑话段子大全,欢迎观看笑死人的爆笑笑话!

  2017笑话段子大全(热门篇)

  1.过年了,小偷盗走一百块,拿去买酒,酒是假的。酒贩高兴的拿钱去买黄瓜,黄瓜是避孕药喂大的。菜贩拿钱去卖肉,肉注水了。肉贩拿钱去买药,药过期了。药贩拿钱去买油,油是地沟油。油贩拿钱买鸡蛋,鸡蛋是人造的。蛋贩拿钱买牛奶,牛奶致癌。城管来了罚一百,电话响了,城管媳妇说家里丢了一百块假币(作业本)

  2.警察:干么的这么晚在街游荡! 小姐: 妓者! 警察肃然起敬! 警察:哪个报社的? 小姐:晚抱! 警察:哪个晚报的? 小姐:和男晚抱! 警察:河南晚报不错。 小姐:这事只有晚上敢搞! 警察:晚上赶稿确实辛苦!要多注意身体!小姐:谢谢警哥理解,欢迎来搞. 警察:好的一定来稿!

  3.中国佛教史考试,一哥们交了白卷,结果满分。问老师,答曰:四大皆空。第二年这哥们的室友选这课,也交了白卷。但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,于是特地打电话给老师说老师啊,我这是四大皆空,然后听到电话那头老师长叹了一口气说:本来都给了你满分了,看来你还是没看透啊….

  4.我的性知识来自于初恋男友 分手前一天,他说要走了,不能让我像个白痴一样,免得以后被欺负了都不知道怎么回事。于是他带着生理图还有一些书本,给我讲了三个小时,我知道了 。。。

  5.【这样骂人才是大学生】①You make me sick! 你真让我恶心!②You’re a jerk! 你是个废物/混球!③Are you crazy? 你疯了吗?④It’s none of your business. 关你屁事!⑤You stupid jerk! 你这蠢猪!⑥Drop dead. 去死吧!⑦You’re son of bitch! 婊子养的!⑧Don’t push me ! 别逼我!(骂人秘诀)

  6.基本上我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!

  7.国家行政学院政治学部主任、教授刘峰:有的领导上午摸石头,下午摸石头,日夜摸石头,摸着摸着就摸上瘾了,只摸石头不过河了。(新华日报)图:变态辣椒

  8.据说大学放假长短和校长JJ长度成正比

  9.她割破了手指,他替她去买创可贴,但是他是个哑巴,比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么,后来他索性把手指割破,售货员才恍然大悟,原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑,只是买个创可贴,至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。第二天,她来例假了。

  10.威幂恋上了 欧弟贾静雯公开了 阮经天许纬宁高调了 尼坤Tiffany绯闻了 鬼鬼经纪人在微博关心炎亚纶 朱梓骁也围脖告白了 周觅宋茜要拍偶像剧了 付辛博去韩国录我结了 圭贤来上海跟中国妹纸拍我结中国特辑了 SM要出个SJ-N成员有艺声厉旭Henry

  2017笑话段子大全(经典篇)

  1.三人去卦摊测字。一个写了个票字,求问出行。先生说:有马成骠,利出行;第二人也写了个票字,先生说:见风能飘,利出行。第三个人也写了个票,先生说不利出行。那人大怒:同样的字怎么到我就不利了?先生说:一个人问票OK,两个人问票也好,连着三个人问票,12306肯定就刷不进去了。(马伯庸)

  2.买火车票的有下面几种方法:排队买不到可以上网,上网买不到可以打电话,打电话买不到可以排队

  3.小姑娘问妈妈:啥是党委啊? 党委就是你爸,整天不干活还老骂人。 啥是政府啊? 政府就是你妈,整天干活还被你爸骂。 啥是人大啊? 人大就是你爷爷,整天提个鸟笼子啥事也不管。 啥是政协啊? 政协就是你奶奶,整天唠唠叨叨但没人听她的。啥是工会啊?工会就是你舅舅,过年过节才来!

  4.一对结婚两年的夫妻不孕不育,于是去咨询医生。医生问他们:“在结婚前吃过避孕药没有?”这对夫妻回答:“吃过一次。”医生沉思了一会儿说道:“那可能是你们吃的避孕药保质期为三年,你们再等一年就可以生小孩了!”

  5.微博上他公开了他们的恋情,她被这份直率和勇敢打动,许诺晚上将身体交给他。夜晚,他在上面奋力忙碌,她却一语不发平静如水,因为一直以玉女形象示人的她,不肯暴露真实的自己。为什么不叫,大声喊出来好吗!他温柔的鼓励着她。一脸潮红的她终于痛下决心,用生命中最强的分贝颤栗的喊出:五八同城!(李铁根)

  6.有一位律师,他自己有了婚变,却站在太太的立场,免费担任太太的辩护律师,并且帮助她向丈夫要求更多的赡养费,最后这律师却没有任何损失,为什么?

  7.12月俄罗斯杜马选举结束后,网上流传如下段子:朋友发现这样一个规律:列宁没头发、斯大林有头发;赫鲁晓夫没头发、勃列日涅夫有头发;戈尔巴乔夫没头发、叶利钦有头发;普京没头发、梅德韦杰夫有头发;普京没头发、梅德韦杰夫有头发;普京没头发、梅德韦杰夫有头发;普京没头发~~~

  8.放假回家了,本地恋变成了异地恋,异地恋变成了本地恋,没人恋还是没人恋...

  9.甲:“你最喜欢的运动是什么?”;乙:“睡觉” ;甲:“哇,运动量好大”

  10.微博春晚节目——天津快板:竹板这么一打啊,啥也不能说,不能说食品,不能说动车,不能说强拆,也不能说股市大滑坡,大过节的走上台只能说好的。那就说足球吧,已经抓了一大窝。就凑合整两句吧,后面节目多,明年改革大发展,哎,我再来唱赞歌!(紧插广告:蒙牛集团祝全国人民新春快乐!)(崔永元)

  2017笑话段子大全(精选篇)

  1.有人说“给我一个支点,我可以撬动地球。”中地球是汉语翻译的错误,原文指大地,我查询了古希腊语原文:δος μοι που στω και κινο την γην. 阿基米德的原话中的最后两个单词:την γην 意思就是指地球,100%的球形的地球。阿基米德应该一直确信地球是圆的。

  2.有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……

  3.所谓复习,用经济学解释,就是标准的囚徒困境。如果达成协议都不复习,那么大家都会过:但是出于占优策略,每个人都选择了复习,其结果就是,每个人组成的整体的利益受损了…更要命的问题是,在这个纳什平衡下,每个人是没有刺激去改变现有状态的…于是大家在痛苦的复习着...

  4.八年前,我养成了抽烟的坏习惯,一舍友养成了喝奶的好习惯。 现在,我活得好好的,舍友挂了。 因为在中国,卷烟没有烟草,牛奶都是毒药。(张洪生在传媒大学)

  5.遥想公瑾当年,小乔初嫁了,雄姿英发。羽扇纶巾,谈笑间,膝盖中了一箭……

  6.山东轻工业学院有一条大沟,一到夏天的夜晚,许多情侣在里面打野战,每当十点多的时就会听见保安拿着大喇叭喊:“同学们,不早了,今天就到这吧!身体要紧。”某天又是这样,这时不知哪个喊了一句:“等会,今天水很深,再加会班。”

  7.我叫沈春芳,我丈夫叫孙亮,我们结婚已经11年了可是一直都没有孩子。每当我们看到别的夫妻抱着活泼可爱的孩子都非常羡慕。今年我们去慈济医院检查,说我丈夫是精索静脉曲张,精子成活率低,大夫建议我们手术。于是我就改嫁了。现在终于怀上了孩子,我心里由衷地感激慈济医院。(死胖子王建国)

  8.诺贝尔瓷砖、马可波罗瓷砖、毕加索瓷砖、梵高瓷砖、蒙娜丽莎瓷砖…都国产的,味千拉面在日本没店,美国加州牛肉面大王在美国没店,吉野家和日本吉野家不是一家,法国合生元、美国施恩奶粉、法国卡姿兰都地道广东货,卡尔丹顿西装,纯正深圳货,乔丹运动鞋跟Jordan没一点关系…都他妈中国人骗中国人啊。(作业本)

  9.世界上最美的事就是----吃饱了睡。

  10.生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

  笑死人的笑话爆笑【幽默篇】

  1、老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”

  小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”

  老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”

  小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,

  然后再喝汽水,果然拉肚子。”

  2、在XX聊天室:

  若云:我是新来的,请多关照。

  特务:(神秘兮兮地)对暗号:天王盖地虎...

  若云:宝塔镇河妖。

  特务:(热烈握手)同志,总算找到组织啦!

  若云:别,我是好人,可不是特务。

  特务:若云妹妹,特务也是好人啊,为人民出生入死......

  若云:特务,你有多少妹妹呀?

  特务:有缘分的就是妹妹呀!

  若云:我和你有什么缘分?

  特务:心有灵犀一点通,我和你的心贴的好近,你好漂亮......

  若云:乱讲,你怎么会知道我漂亮不漂亮?

  特务:我闭上眼睛,看着你,啊,我心中的红太阳......

  ......

  3、口试主管:你对电脑懂多少?

  应征者:懂一点,我戴过电子表,玩过任天堂,房间有一台电视……还有,我

  看过同学用DOS开机,两次…。

  口试主管:下一位!

  口试主管:你对电脑懂多少?

  应征者:嗯,那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电

  脑(电子表)比较简单,我小学时候常常使用他的解译编码作业流程(闹铃功能)。

  至於多功能虚拟实境模拟器(任天堂)就复杂得多,不过我曾经完整测试过许

  多静态资料储存单体(只玩卡带破关)。

  长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器(电视)开始产生兴趣,每天

  ......

  4、用户:“我刚买的奔腾计算机,老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病?”

  工程师:“不可能吧?我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗?”

  用户:“我的操作步骤绝对没有问题,我是按照说明书上写的步骤做的,先把计算机用线装好,再接上电源,对吧?”

  工程师:“那你有没有把电源开关打开呢?”

  用户:“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”

  工程师:“对不起,你说的脚踏板?”

  用户:“是埃”

  工程师:“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的?脚踏板是不是什么赠品?有什么特征?”

  ......

  5、网吧里。一网民找不到方便的地方,就问老板:“你们这里没装马桶吗?”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏,回答说,“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

  笑死人的笑话爆笑【搞笑篇】

  1、一位炒股迷父亲问:这次考试,行情如何?儿子:发生崩盘,指数暴跌。父亲:报一下收盘价位。儿子:数学54,语文43,物理57,政治49,化学59。父亲:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好,这次这么多翻空。儿子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。

  2、一天,孙子和80岁的老太太看电视,正好放到百米赛跑。老太还别说眼睛依然好使,说:“太可怕了,一群囚犯跪在地上,一个警察举着枪,一声枪响,那几个囚犯们没命地往前冲,可把他们给吓得!”

  3、一则笑话套用家有儿女后:这一天,学校考试后发下来考试卷让家长签字。老爸夏东海和老妈宋丹丹看过几个孩子的考试卷以后,生气的拿起刘星的考试卷责备刘星:“你看看,你看看,你现在的学习成绩都这么差,等到了大学你该怎么办?一个劲的留级吗?”看到老爸老妈生气的样子,夏雪和夏雨忙宽慰道:“亲爱的、、、老爸老妈,你们千万不要这么生气,因为以我们对刘星的了解,我们都认为完全不必要为此担心。”刘星一听,立刻来了精神,“你看呀,老爸老妈,还是他们最了解我、支持我埃”老爸夏东海和老妈宋丹丹期望的望着夏雪和夏雨,“是吗?你们说说,以你们对刘星的了解,他以后会智慧提高?学习进步?大器晚成?知耻后勇?还是贵人相助?”憨厚的夏雨摇摇头:“我们之所以这么肯定刘星上大学不会一个劲的留级,是因为以我们对刘星的了解,我们可以肯定——刘星根本考不上大学!”

  4、有一天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

  5、某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七、八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么?小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香、拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”军阀说:“喔!那一定是素斋了。”小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。”军阀一愣,问:“什么一汤四菜?”小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完鸡后,大师父一直叫‘烧蹄子’,看来是吃猪蹄膀了,然后过了一会,大师父又嚷着要翻过来,这回显然是在吃‘鱼’了,不然为什么要翻过来?”军阀气得脸色发青,小陆子仍未查觉,继续说:“大师父准备的菜色又好,份量又足,夫人每回吃饭的时候,都大叫太好了,太棒了,还一直喘着气,说是顶得她受不了,显然是吃得太饱的缘故。。。。。”

  6、年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:亲爱的:我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到埃可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。全身心地爱你,约翰又及,现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛。

  7、在一架从巴黎飞往纽约的航班上,机长突然对乘客们说:“各位乘客注意了,我们遇到了从未有过的恶劣天气,很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”oh!myGOD!很多人都叫了起来!一个神情沮丧的男人站起来说:“我长这么大了,还没有尝试过女人的滋味,有哪位女士愿意让我尝试一下吗?”一个抱着一个孩子的女人站了起来,对那个男人说:“我愿意让你尝试一下。”那个男人很快地走了过去!准备脱下自己的裤子!那个女人阻止了他,说:“不用脱了,你只要脱下你的上衣就好了。”于是那个男人就脱下了上衣。他有点害羞的说:“现在可以了吗?”“可以了!你给我的儿子喂奶吧!!!”

  8、"某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处,所以她只坐在机车上,并没有下车让加油员加油。当加油员要加油时,发现那女孩坐在机车上,导致他不方便加油,於是他便开口说道:「小姐,麻烦你把脚张开一点,我插不进去。」只见那位小姐满脸通红,旁边的人都笑翻了,而那位加油员却一脸茫然.....:"

  9、某日,拉煤跑运输的黑蛋儿,来到一路边店吃饭,酒足饭饱后提出与一小姐哪个......,小姐不理.黑蛋儿不高兴的说:“半月前咱俩不是还搞过吗,今天装什么正经!”小姐白了他一眼说:“还说呢!上次与你搞过后,现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿:“......”。

  10、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

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