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幽默冷段子的范文

乐恒分享

  "内涵段子"则更强调内涵性,也就是说,更具有艺术性的一段艺术文字内容,或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子,不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默冷段子》,欢迎观看!

  幽默冷段子(热门篇)

  1.只要gmail没反应,就立即打开新华网,查看新闻,网速马上恢复,约5分钟。(黑麦_ )

  2.闲得无聊,用微信注册一女性号,瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房,然后把房间号给了第二个男的,让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复:人家想玩3P嘛,你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后,第三个男的走进房间……

  3.孙刘联姻,刘备与尚香大婚。宴罢,孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:“如果你妈和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?”此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥道:“救你妹啊!”孙权听后安心的点了点头。。。

  4.中学有一位非常牛x的老湿,特腹黑的那种。有此上课中,老湿:“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不?”俺们:“不知道~”老湿:“因为屎分子挥发了,变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时就已经把它们吸进去了,等于是你们吃了屎。”

  5.每天一定要有一个很重要的时刻,是用来发呆的

  6.孙刘联姻,刘备与尚香大婚。宴罢,孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:“如果你妈和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?”此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥道:“救你妹啊!”孙权听后安心的点了点头。

  7.昨天和瑞士同事聊天,谈到酒驾问题。他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克,后来调整到0.5毫克。但是根据统计,发现提高标准后事故发生率提高了,这个结果让人困惑。于是深入调查,得到结论:“标准提高了,男人不能开车了,于是老婆开车的比率提高了,导致事故率也随之增高了。” (majunpu)

  8.狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!” 路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

  9.去年光棍节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离你们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了

  10.火锅餐桌上,妹妹指着一坨白花花黏糊糊的物体问:“这啥?”我回答:“鱼滑。”她沉默了一下,问:“写活着的那个?”(PS:余华写了部小说《活着》)

  幽默冷段子(经典篇)

  1.便秘有一种委婉的说法:我有一种不翔的预感。我感觉拉肚子也有一种委婉的说法:我有一种滑翔的感觉……

  2.据说,原本已经入读长江商学院的企业家纷纷主动要求留级,因为希望和范冰冰在下一学年同班。(WSJVEST)

  3.斯巴达开完之后,屌丝们再也不能逆习了。。。(叫兽易小星)

  4.中国有一名群众,他叫“纷纷”。(新周刊)

  5.【国际雨神】继萧敬腾在北京看海,上海吹台风,宁波手机不通,在纽约经历飓风回来以后,2012萧敬腾世界巡回演唱会天津站原定于11月3日在天津市体育中心举行,现因故延期,因为天津现在的雨。。。实在。。。太大了。。。

  6.一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。武士看了看手中的鱼,说道:麻痹的,半个小时前还是活的。(胖子显君)

  7.石景山没有山,团结湖没有湖,慈云寺没有寺,王府井没有井,四块玉没有玉,五棵松没有松,苹果园没有苹果,麦子店没有麦子,芍药居没有芍药,公主坟没有公主……当我走在这里的每一条街道,我的心似乎从来都不能平静……你是一个骗子,北京,北京……(假装在纽约)

  8.就这帮没文化屌丝逆袭的土财主,个个一心向“上流”看齐,从争先恐后学网球高尔夫开始,到前赴后继品红酒登珠峰,或者和名校打个擦边球,全是用钱能砸出来的,没一点技术含量。总有一天他们会发现,原来人家成功人士的标志居然还包括一段维系几十年的婚姻,到时候他们就该失落了。(俞靓NewYork)

  9.不要以为王石离婚与自己无关!王石离婚后为给自己财产保值,万科就得涨价,万科涨价了屌丝不高兴有司就得维稳。有司看维稳维不下去了就得发动对外战争转移屌丝视线,有司发动战争了美帝就得管,这样第三次世界大战就开打了!而这一切仅仅是因为王石闲得慌要去离婚!(pufei)

  10.据坊间传说:王石 离婚,可能是为了买第二套房。

  幽默冷段子(精选篇)

  1.今天公司同事剃了个光头,本想好好嘲笑他一翻,就上去摸摸他脑袋说:摸起来好像我女朋友的PP,没想到他也摸摸自己脑袋说:你别说还真像。。。

  2.女朋友多年来一直做着魔术师助手,想必也学到了些本事,一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声"下面就是见证奇迹的时刻!" 说着把被子掀了起来,我看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上,一脸茫然。想必他还不知道发生了什么事情呢吧,我后来懂了…

  3.公园长凳上,她小鸟依人般靠在他的肩膀,一边摩挲着他的衣角,一边喃喃地说:“亲爱的,虽然我们认识没多久,但我觉得每天都过得好充实,一起经历了那么多事情,感觉我们像认识了好久好久一样呢。”他轻轻搂了搂她,深情地答道:“是啊,也许这就是人们常说的度日如年吧。”

  4.“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦,你女朋友力气真大。”

  5.有个女同事问我为啥怀孕的女人都要剪短头发,我说:「估计是头发太长要吸掉营养。」她恍然大悟的对天长啸:「啊啊啊啊啊!终于知道我的胸部为什么这么小啦,原来是因为我腋毛太长了啊!把我乳房的营养都吸走了啊!」

  6.喜欢别说告白,直接吻!分手别说抱歉,直接滚!

  7.朋友签名:“我不说,你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊!底下有人:“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”

  8.第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!”   大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”   家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?”   这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀---睡过头,忘了勾魂了。”

  9.今年apple发布了烫手的iPad3、让人迷路的iOS6、让人类手指进化的iPhone5、又贵又不好修的新Macbook、谁买谁上当的iPad4和iPad mini、卤面一样的iPod、还有更新版i吸尘器iMac。

  10.年轻人,我看你智慧超群, 天资聪慧, 是百年难得一见的编程奇才, 重振IT界的任务就交给你了. 我这里有一枚windows8的密钥:NB7P3-C66T2-848FB-M3BJB-2PKVC,看在你我有缘, 就便宜一点5块钱卖给你吧~~~(im_wower)

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