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2017年最新搞笑段子大全集

乐恒分享

  分享一些新鲜出炉的经典搞笑简短的段子,只能说每个段子都堪称经典,都是一些经典搞笑语录锦集,累死人不偿命的,笑翻你肚皮的等等。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017年最新搞笑段子大全集》,欢迎观看!

  2017年最新搞笑段子大全集(热门篇)

  1. 大二学长偎依在大三学长的怀里说:为什么大一得学弟不喜欢我呢?大三学长抚摸着大二学长的头说:没事,现在他们还喜欢女生呢!

  2.课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓,有人来了也是救我!”然后那位女同学哭着出去了。

  3.“亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”

  4.大女儿吃饼干,我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见,一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。抬起头一本正经地问我,爸爸你刚才说什么?

  5.一天你带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,你说:“哈哈哈!番茄酱!”又到了一个路口,西瓜被撞了,你说:“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三个路口,你被车子压了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

  6.刚才取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛,他来了一句:“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。”

  7.有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了,他跟我说:“很久没跟女生说过话了,我要给我妈妈打电话了。”

  8.儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思?儿子:这SB放了我几十次鸽子!我。

  9.大家好,我从小就不愿意说话,不合群,学习不好,长得也难看,在学校天天挨欺负,上街溜达就被小流氓抢钱,没有女孩愿意跟我说话,亲戚都说这孩子以后准没出息,马上就双十一了,我说这些只是想让你们体会一下:我这样的都有对象你还活着干啥?

  10.光棍节就要来了,一年才有一次的哦,心动不如行动,你还在等什么,赶紧拿起电话———和你的对象分手吧!

  2017年最新搞笑段子大全集(经典篇)

  1.兄弟们,我要走了,哥得出去避避风头了,公安部下了通告说双十一光棍节全国通缉帅哥:有点帅的判5年,帅的判,非常帅的判。我现在已经上飞机了,像我这样的被逮到基本是要被枪毙的,唉,真羡慕你们,一点事都没有!

  2.大家用自已的姓,加上星座的第一个字,再加上自己的生肖,组成新的名字,比如老夫姓黄,星座是处女座。生肖是猪,新名字就是黄处猪,看谁的名字有意思。先让我哭一会!

  3.和老婆冷战已经十天了,还是睡沙发,今晚老婆突然过来了,我心里一乐,肯定是服软给我道歉了,可老婆直接甩二百块钱过来:吵架归吵架,对人不对事,给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了,一番云雨过后,老婆:小爷,要不再给你一千给老娘整个包夜。

  4.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

  5.西安某高校女大学生被逼宣誓婚前守贞,近日西安某高校开设一门“青春无悔课”要求女生填写承诺卡,宣誓拒绝婚前性行为,婚后拒绝婚外性行为。有同学反对,称没有人有权力站在道德制高点逼我进行宣誓,有学子表示理解学校但认为做法非常out,也有人表示赞同。

  6.一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:“老婆,给我倒杯水”,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:“买皮衣啦,还是双排扣呢。”

  7.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他x的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。

  8.我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架,我那兄弟是委屈求全型的,总叫他女友弄哭,这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉,当时我正在玩电脑,就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐,气氛那叫一个惨,除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了。

  9.只想提醒各位,在公交上遇到大笑的人不要惊慌,他可能是在提醒你有人正偷你东西,好了不多说了,都是泪,一群人都让我回家吃药,好人难做啊!

  10.上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说。”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧!”

  2017年最新搞笑段子大全集(精选篇)

  1.这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂。阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂。刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:“说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包。”

  2.一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉”。

  3.话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:了,了,终于闻到家乡的泥土味了。

  4.中午特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶。

  5.一兄弟来我家,在我房间。男生在一起偶尔也打来打去,一打就倒床上了,然后,我压着他,说:“小样,还敢不敢?”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头:“雅蠛蝶,哈纳西跌”然后我爸进来了,面无表情的看着我们俩,五秒之后,把门关上,说“小声点,别让你妈听见,她心脏不好。”

  6.学校老师上课,配了无线麦,那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了,话说我们九十多号人正在安心做题啊,鸦雀无声有没有,结果喇叭里传来悦耳的水声啊,嘘嘘嘘嘘,哗啦啦,笑翻了啊!

  7.妈妈给洗裤子,发现了裤子里的避孕套。我说,红十字预防艾滋病活动发的!

  8.一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架,男的大爆粗口,女的一直沉默,我想那女的不好意思说粗口,那男的突然停了下来,女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿,估计是叫人,男的一脸戒备,只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音:你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。

  9.现在做女人太他妈不容易了!要吃得住老公,进得了厨房,出得了厅堂,hold得住party,斗得过小三,养得了小孩。上床是女优,下床是女孩,出门是女神。

  10.故宫工作人员很有文化修养。我问:“我想出宫,怎么走?”他回答:“武英殿旁边有厕所。”

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