幽默搞笑段子套路太深集锦(2)
搞笑段子套路太深【精简篇】
1. 我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧!”
2. 一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了!”结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位，我问他“你的兽性呢?”同桌贱贱滴看着我，来了个“喵”。。。。
3. 有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊?”
4. 老师怒吼道：“你怎么这么气人!连这种简单的题都算错!你知道猪是怎么死的吗?”“气死的?”
5. ??上课时，偷看武侠小说《天龙八部》。班主任发现后，厉声喝道：“其他七部呢?都拿出来”
6. 高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。
7. 一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊?”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”
8. 英语课上。老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。
9. 男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟!”
10. 中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗?”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈!”瞬间我就跪下了!
11. 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲(低年级本科生)：他有多高，相貌英俊吗?乙(硕士研究生)：他做什么工作，月薪几多?丙(博士研究生)：他在哪!!!(纯属虚构，请莫介意)
12. 老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。 小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗?
13. 教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：怎么你也干这种事?同事：噢，不是的，我在改正同学的错字。
14. 临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答!”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确!”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!
15. 中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说：你走了，我怎么办?老师当时急了，问我：你们俩有什么关系?我也很纳闷，说：没什么关系呀?!就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么!!
16. 自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办?”学生急切他说道：“先把它的眼镜打破!”
搞笑段子套路太深【有趣篇】
1. 小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗?你这么脏，家里人认得出来吗?”小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”
2. 老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛?你要上我让你上!”
3. 某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧?!同学：老师，没有忘完!
4. 期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室，她以富有磁性的嗓音说：老师，我今天考得好不好，如果你给我及格，我愿为你做任何事情。教授眼睛一亮：你愿为我做任何事情?是的!她媚态万千地说着：只要你要求，我一定答应。那么!教授颐指气使地叫道：给我读书!
5. 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了……结果得到一个a……
6. 某大学晚自习教室，纪律急差，这时，学生会主席进入，发现有一些同学不在教室，便问到，他们都到那里去了?答曰：图书馆!主席便说，以后让他们都来教室，这里安静，图书馆太吵了!(全班爆笑!都知道，图书馆是纪律最好的地方)
7. 偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：放高利贷!
8. 有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”
9. 我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉!”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧!”
10. 有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些?全班都华丽而统一的写了和亲政策。只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：“先打，打不过就送个公主过去。”他们老师给他分了!!还写了评语：通俗易懂!
11. 老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗?”
12. "上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主!"
13. 上学时习惯一边走一边低头玩手机，一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步，习惯性的低头看手机，走着走着以为碰到一个人，边抬头边说了声对不起，结果发现竟然碰到了一棵树，而且竟然对树说了声对不起，当时兄弟表情笑到麻木了。
14. 发现一个规律：高中毕业于什么师大附中的都是学霸;毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美;毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部;毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了……
15. 寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么?”老师随口一声：“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
16. 室友：“老大你老实说你是不是gay?”我：“次奥当然不是老子直的!”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字?”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我!!??”
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5.社会套路深的句子
