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幽默正能量段子_幽默正能量段子大全(2)

惠敏分享

  幽默正能量段子【简单篇】

  1.某专业国庆放了一个星期假,接着又到机械厂实习了两个星期,回到了课堂上。老师:同学们,三个星期没有上课了,都忘了吧?!同学:老师,没有忘完!

  2.高中到现在一直喜欢一女孩,至今未成功。然后网购总是写她的名字,每次快递哥打电话问AAA在吗?我说媳妇出去了,给我就行。

  3.老唐为人很是抠门,认识的都私下里喊他‘铁公鸡’。这不,带小孙子上街,小孙子要吃糖球。小贩要一元钱,可老唐兜里有九毛零钱执意就这些。小贩急了:“你看你也不像是缺钱的主啊,你咋会差我一毛钱呢?”老唐还要讲,就听小孙子笑着对小贩说:“你不认识我爷爷吧?”小贩不解,“我爷爷是有名的铁公鸡---一毛不拔嘛!”

  4.老唐小孙子从幼儿园学的歌,饭后就唱给大家听。儿媳也禁不住跟着唱起来,小孙子急了对老唐说:“爷爷,你当裁判,你说我和妈妈谁唱得好?”老唐笑着说:“当然是你唱得好!你妈妈她音道不好!”儿媳一听,红着脸转身走开。

  5.上小学的时候,冬天,穿的是当时流行的那种胶靴子。早上大家围着大花坛晨跑(乡村小学),忽然发现地上有只鞋垫,哈哈哈哈,不知道是哪个的,又跑一圈还在,我和大家一起议论这是哪个傻瓜的啊。尼玛,放学的时候居然还在那。回家直接脱鞋子烤火。我妈把我的靴子里的鞋垫拿出来烤,“ 丫头,还有一只鞋垫呢?!”原来那个傻子居然是我,鞋垫跑出来了都不知道。

  6.高中时食堂滴大米饭那叫一个结实,搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议:俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅:你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大,引来众人侧目......俺这个怒......吼道:尼玛你才吃软饭,不对,尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!

  7.前任女友突然发短信说,你有东西放在家里没拿走,过来取吧。于是我打车去了,到了那里是他现任开的门,样子十分诧异。然后前任出来,将东西给了我,临走的时候依稀听见他与现任说:“我都说了没你漂亮了,你别闹了……”我次奥!我是不是中计了。 1、 没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业,三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……

  8.如果做了亏心事真的会睡不着,那么本来就失眠的人,为什么不干脆去做点亏心事呢?

  9.当幻想和现实面对时,总是很痛苦的。而你要么被痛苦击倒,要么把痛苦踩在脚下。活着就为了幸福,这个世界上你认识的那么多的人,那么多人和你有关,你再是怎么的去改变也不能让每个人都喜欢你,所以还不如做一个自己想做的人。

  10.中午在学校食堂排队,前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时,他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。他指着旁边碗里的说:“这不还有两个吗?”阿姨瞥了一眼说:“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑,叫了声:“妈!”瞬间我就跪下了!

  11.小学班级中。问你们个我自己发明的歇后语。”“说啊,猜出来请喝饮料啊!”“来啊,恐龙向天吼,猜吧!”“恐龙无聊啊,还向天吼啊,它是吃饱了?”“不是。”“失恋了。” “你才失恋了!!!好吧,我要公布答案了,答案是夏(吓)天。”“好冷,还是个夏天啊!”

  12.历史老师提问:“于谦平生最大的三个爱好是什么?”回答:“抽烟喝酒烫头!”老师:“滚!我说的明朝那个!”

  13.新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。 第二天,那个二货就被处分了...

  幽默正能量段子【精简篇】

  1. 昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花,我们是男生宿舍。学弟:要卖玫瑰花么?可以送给女朋友。舍友答:送给男朋友行不?学弟石化了一脸尴尬:也行。我躺床上来了句:人家不要玫瑰花嘛,人家要巧克力!学弟彻底疯了……

  2. 张老师:“李老师,你们班的学生太气人了,竟然叫我‘动物’老师。”李老师:“知足吧,他们背后都叫我‘植物’老师,还没你高级呢。”

  3. 老师:露水是怎样形成的?并说出理由来。学生:地球旋转不停,热得出汗,这就是露水。

  4. 七年级学生上第一节地理课,老师进来对大家说:“大家看到讲台上的地球仪,如果你只懂得一个球,其它什么也不知道,那你就得学习地理,这地球仪上有很多个国家。”马上有学生问:“老师,日本在哪里?”老师指着说:“这就是我们的邻邦日本。”那个学生说:“把日本那块涂抹掉吧,我恨他要抢我们的钓鱼岛。”

  5. 上体育课,男女生各分二排,轮流练站姿。轮到女生站男生评寸,体育老师喊口令:立正,挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来,结果老师说:哦,没胸?你可以不挺。全班笑成一片……

  6. 课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!

  7. "高中,有一次班主任去了井冈山,大家都以为会过两天回来的,结果第二天都迟到,班主任突然出现,全被抓到班上。她好兴奋的和我说:“哈哈。我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”"

  8. 高中生理课,老师一脸面色严肃的走到讲台,拿起铅笔在黑板上簌簌写道:男女的区别。台下顿时沸腾,众人浮想翩翩。老师干咳几声,大声说道:这个问题,不适合用下半身思考。台下肃然,鸦雀无声。

  9. 课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼...全班瞬间笑翻。

  10. 刚开学,学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖阿!”

  11. 新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。 第二天,那个二货就被处分了...

  12. 有个外国学生初学中文,十分吃力。这天,老师问他:“如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头:“那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?”外国学生眨眨眼睛,说:“首先,我走出去,然后对他说:‘这边请!’”

  幽默正能量段子【有趣篇】

  1. 一个外地人在一个荒凉的地区把他的车开进了沟里。幸运的是,一个当地的农民牵了一匹叫巴迪的马来拉车。他把巴迪拴在车上,喊道,“拉,内尔,拉!”巴迪没动。然后农夫喊道,“拉,老兄,拉!”巴迪没反应。农民再一次命令,“拉,可可,拉!”巴迪还是没动。然后农夫漫不经心地说,“拉,伙计,拉巴迪!”很容易就把车从沟里拉出来了。这个司机很感激,很好奇。他问农民为什么把马的名字叫错了三次。农夫说,“哦,巴迪眼睛看不见,如果他认为他是唯一一个拉的,他不会拉的!”

  2. 他在心里默默祈祷,可不可以让我永远都是一个天真的孩子?这样也许就不会有烦恼与忧伤。不懂得感情的美好与喜悦,就不会小心翼翼的害怕消失和失去。“喂,大雄!你怎么老是让我利用时光机把过去的每一天都倒回来?”他委屈的看着它:“因为他们都说我长大了,你就再也牵不到我的手了。”

  3. 凤姐上大学时,有一次班里组织出去游玩。回来时凤姐脚崴了,可同学们都不愿扶她,没办法,班长帅哥就对同学们说:“你们先回去,我俩晚会儿!”待同学都走远后,凤姐不好意思地说:“班长,你说咱俩去哪玩会儿?要不咱去开房?”班长当时就吓傻了。

  4. 都说如果你爱上一个天蝎女孩,你就爱上了一朵美丽的罂粟花,她有自己独特的魅力,就算躲在黑夜里也很难让人忽视,她身上散发的神秘感让你又爱又惧!但你就是爱这样的天蝎!

  5. 体育课上,篮球老师准备进行考试。老师指着一个学生道:“你,不用考了!”学生道:“为什么?”老师:“我们今天考三步上篮,你不及格!”学生委屈道:“我还没考呢!”老师冷冷道:“你腿太短,三步上篮你做不到,四步倒是可以的!”学生:“……”

  6. 上数学课,快下课的时候老师说:“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句:“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。

  7. "高中,有一次班主任去了井冈山,大家都以为会过两天回来的,结果第二天都迟到,班主任突然出现,全被抓到班上。她好兴奋的和我说:“哈哈。我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”"

  8. 开学第一天,老师居然叫了几个同学上黑板默写,其中也有我。有一成语,其他人写的是“狼狈为奸”,我写的是“狼被围歼”。不说了,先找块豆腐撞头去,撞不死就好好读书去!

  9. 老师:白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句,请问传达了什么样的感情?学生:表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。

  10. 有一天和老婆坐公交车,一上车不小心踩到一个男人鞋子,那男人说:“你他妈的知道我鞋多少钱吗?赔的起吗?”我当时把手放进口袋,打算拿钱摔死他,老婆一抱住我说:“老公你不是答应我不杀人嘛?怎么还带枪在身上。”当时那男人一听到,马上跪下来说:“大哥我错了!”

  11. 前段时间,老公突然嫌他的毛毛太长,让我拿剪刀给他剪了,过后还用刮胡刀推了两遍,那天晚上过后,一直等它长长了才aa!后来,老公再也不剪了!

  12. 有时候,只是想有个人抱紧我不放手,直到我的心情真的好起来。要生活得漂亮,需要付出极大忍耐,遇到事,如果你从乐观的方面去想,你就会有一种积极的心态,结果通常也会是好的;如果从悲观的方面去想,你的心态就会变得很消极,结果通常也是糟糕的!



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