幽默短句段子_诙谐搞笑短段子集锦(2)
幽默短句段子【热门篇】
1、 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”
这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”
医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶……”
2、 十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下:
女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!
3、 列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”
犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”
4、 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说:“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说:“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说:“快跑啊，新娘子要拉了! ”
5、 1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答:我现在已经调成振动啦!
......
6、 他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道:“照样不能抽。”
7、 从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说:“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”
8、 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他! ”
百元钞想了一下说:
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了! ”
9、 有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问:干嘛呢，我是男的
老头:不……不，我东西掉了
男:嘛东西?老头:糖!
男:一块糖?你这老头忒……
老头:不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)
10、 阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说:“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩! ”阿凡提打断妻子的话说。
“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了?对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”
......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊!我还比她年轻呢! ”说完气忽忽地甩了甩头发
......
11、 一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说:“老婆子，快烤一点馕吧! ”
妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕?”
“那就烤包子吧! ”阿凡提说。
12、 阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着:“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”
县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。
过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道:“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡?”
“正是。”阿凡提眉飞色舞地说:“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”
说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道:“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”
......
13、 某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板:“不好意思。你猜我几岁?”
老板说:32。
她好高兴:47啦!
接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说:我猜29。
她好高兴:不是，47啦!
于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说:嗯，我猜30。
她好得意:47，谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说:我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
......村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗?”
小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说:“你为什么老来找我姐姐?你自己没有姐姐吗?”
14、 某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊!我还比她年轻呢! ”说完气忽忽地甩了甩头发
......
15、 楼主发帖问:我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好?
于是楼下回帖:
A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的... 其实这样很正常，我觉得没有问题哦!
(真的假的?你就吹吧!)
B、 没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。
(喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道)
C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东!
(靠，是男的就直说嘛!)
16、 这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。
那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。
我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器!乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天!电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕!我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电!闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定!
......
17、 塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰 他，塞翁说:这并不是一件坏事对吗?果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说:这说不定不是件好事!第三天，家里来了只猴…
18、 一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生 间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。(汗了)
这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
幽默短句段子【有趣篇】
1、题目:热涨冷缩
内容:
万万(10岁):我们学热涨冷缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
2、题目:雨伞几岁
内容:
“你几岁了?孩子。”一个好奇的老人问明明。
“6岁了。”明明自豪地答道。
老人笑了笑说:“可你还没我手里的雨伞高呢!”
“那您的雨伞几岁了?”明明盯着雨伞，不服气地问。
3、题目:一对夫妻
内容:
一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。
4、题目:方便不方便
内容:
某 日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半当中，厂长说:“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译，“他说‘方便’是什么意思?”翻译 说，就是去厕所。老外:喔。。。。。。参观结束，厂长热情的对老外说:“下次你方便的时候一起吃饭!”老外一脸不高兴，用生硬的中文说:“我在‘方便’的 时候从来不吃饭!”厂长:。。。。。。
5、题目:悲喜交加
内容:
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前
去，问他出了什么事。
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，
她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢?”
“我想不起来我住哪儿了!”
6、题目:妙着
内容:
漂亮的护士对医生说:“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办?”
医生:“把他的眼睛遮起来。”
7、题目:奸诈的教授
内容:
四个历史系的大学生在期末考前一晚彻夜狂欢;当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情。
他们告诉教授因为前一天，四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时，车胎爆了，教授同意给们补考的机会。
于是将他们四人分别带到四个房间;
考卷第一题很简单(5 分)。
第二题:“是那一个轮胎爆了?”(95分)
幽默短句段子【火爆篇】
1、我们公司一个营业部有一个客户，是个老头，07 年的时候，花300多万全仓买了中国石油，持有到2014年，他女儿结婚，他卖了1/10的仓位，给女儿买了一辆电动车，他准备明年把手上股票全部卖了，给儿子结婚买一辆QQ。
2、昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”
3、一个人在书店买书，对店员说:我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗?店员说:“只有这个，中国股市行情”。
4、激烈的竞拍场上。刘文文:“2000点!”龚方雄:“3000点!”叶荣添:“4000点!”基金经理:“5000点!”这下散户憋不住了，怒吼:“6000点!”咣!机构落槌:“归你了!”散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意:“这回散户先拍!” 散户:2700点!“咣!”归你了!
5、交易大厅遇到一位女士，她说:“中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!”
6、昨天遇见一股友，问他:“最近股市暴跌，睡眠质量如何?”他说:“还行，象婴儿般睡眠!”我说:“羡慕了。”他说:“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。”
7、昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊:妈妈，妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说:“儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了……”
8、下午开会有人迟到，领导面有愠色:“几点了?”答:“3900点。”领导:“我是问你什么时候!”答:“收盘的时候。”领导急了:“出去!”答:“出不去，全跌停了。”
9、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘。
老板问头一位:“你有什么特长?”“我做过操盘手。”“手艺怎么样?”“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”“太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。”
第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道:“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧?”
转头问第三个人:“你是干什么的?”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道:“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难:“我这里很高级的，要散户作什么?”正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道:“采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员:“先拿去应急。”转身对老板说道:“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”“很好，今天就上班吧。”
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