微信聊天幽默段子_聊天专用高能段子集锦(2)
微信聊天幽默段子【热门篇】
1、我校一女同学,为人很个性,尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下,她却一甩头,道:“你们懂什么,这才叫酷头哪!”“哦,裤头耶!”
2、学生们快到下课时就不由自主地从“十”开始倒计时,每次数到“零”电铃就响了。老师很烦恼,校长却很高兴:他们以后可以去国家航天局发布点火命令!
3、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
4、一学生上去背课文晕倒在地,老师立马做词一句,“晕的好,晕的棒,晕的可以下课了!”边上学生接道:“晕的好,晕的棒,晕的老师呱呱叫!”校长进门怒吼了一句:“晕的好,晕的棒,晕的你们统统滚!”一家长正好赶到,讽刺道:“晕的好,晕的棒,晕的学校关门了!”
5、高中时候真事!有个女老师外号灭绝师太!超级严格,学生克星!于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着,到处晃,逢人就说师傅是灭绝师太!后被老师发现,不尊重老师!果断叫家长,结果这货回家跟他爸说,爸爸,我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候,进办公室门就问:请问灭绝灭老师在吗?
6、语文老师:“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”突然发现某学生睡觉,叫其名字另其起立。“措辞是什么意思?”该同学想了想,答曰“措辞就是错了的词。”
7、一小学老师找家长谈话,很婉转的说,有了你女儿,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。家长一脸黑线……
8、课堂上,历史老师问:“中国第一个革命根据地是哪里?”我们班的恐龙妹不假思索得喊:“景阳冈革命根据地!”
9、上大学时,有一天集体起床晚了,大家紧着忙活啊,洗漱完毕后,拿起书本就向教室跑去了,等老师已经讲了大概5分钟的时间了,二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室,直直的走到宿舍老大跟前说:“老大,把宿舍钥匙给我,你们把我锁门外了。”全班爆笑!
10、昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花,我们是男生宿舍。学弟:要卖玫瑰花么?可以送给女朋友。舍友答:送给男朋友行不?学弟石化了一脸尴尬:也行。我躺床上来了句:人家不要玫瑰花嘛,人家要巧克力!学弟彻底疯了……
11、张老师:“李老师,你们班的学生太气人了,竟然叫我‘动物’老师。”李老师:“知足吧,他们背后都叫我‘植物’老师,还没你高级呢。”
12、老师:露水是怎样形成的?并说出理由来。学生:地球旋转不停,热得出汗,这就是露水。
13、七年级学生上第一节地理课,老师进来对大家说:“大家看到讲台上的地球仪,如果你只懂得一个球,其它什么也不知道,那你就得学习地理,这地球仪上有很多个国家。”马上有学生问:“老师,日本在哪里?”老师指着说:“这就是我们的邻邦日本。”那个学生说:“把日本那块涂抹掉吧,我恨他要抢我们的钓鱼岛。”
14、上体育课,男女生各分二排,轮流练站姿。轮到女生站男生评寸,体育老师喊口令:立正,挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来,结果老师说:哦,没胸?你可以不挺。全班笑成一片……
15、课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
16、"高中,有一次班主任去了井冈山,大家都以为会过两天回来的,结果第二天都迟到,班主任突然出现,全被抓到班上。她好兴奋的和我说:“哈哈。我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”"
17、高中生理课,老师一脸面色严肃的走到讲台,拿起铅笔在黑板上簌簌写道:男女的区别。台下顿时沸腾,众人浮想翩翩。老师干咳几声,大声说道:这个问题,不适合用下半身思考。台下肃然,鸦雀无声。
18、课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼...全班瞬间笑翻。
19、刚开学,学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖阿!”
20、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。 第二天,那个二货就被处分了...
微信聊天幽默段子【有趣篇】
1. 一天老师问小明说:小明啊!人头攒动是什么意思?小明听了很不以为然的说:老师,这你都不知道是什么意思?人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛!老师很生气的说:然后呢!!!小明说:然后?然后人头就掉啦呗!
2. 化学老师对小刚说:许多物体都是由分子组成的,也可说分子是组成物体的一个单位,像水就是由水分子组成的。但是,也不是所有物体都由分子组成,比如说铁,就没有分子,只是有原子……现在,请你举出一个由分子组成的物体。疯人院!小刚大声答道。
3. 考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快过年了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好。各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。”顿时全班掌声雷动,老师你刚失恋吧!
4. 高三的时候'我一同学上课捣乱,老师走过去拉那个同学让他出去,我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了给我个面子。老师说:你滚开!
5. 教师教地理,指着地图:我右手指的是特伏海峡,左手指的是什么?王道生。王道生正在思想开小差,被教师一喊,慌了。教师:左手,是什么?王道生:左手,是冻疮!
6. 大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的,早上起床只见B舍友在那冥思苦想,说晚上有人唱歌忘记唱什么了。后来一拍大腿说:“妈的那是忐忑啊~”
7. 初中同桌写字用左手,一手狂草没人认识,但是他学习成绩却奇好,每次考试我为了不拖班级后腿,我昧着良心copy,时间久了,他自己写的不认识的字都得来问我,人的潜力果然是无穷的啊!
8. 初中数学课,老师在黑板上写了满满一黑板的题目,准备叫同学上来解答,我同桌在瞌睡,我推搡一下他,说:“哎,老师叫你擦黑板!”只见这哥们一溜烟奔向讲台,拿起黑板刷就是一阵忙活,5秒钟内教室里雅雀无声,然后就是一片哗然。
9. 我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌,特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”
10. 一女生把同桌衣服拉开,同桌冲过去要与该女生搏斗,嘴里还大喊着“我兽性大发了!”结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位,我问他“你的兽性呢?”同桌贱贱滴看着我,来了个“喵”。。。。
11. 有一学生老是迟到,我就叫他把他家长叫来,然后他爷爷就来了,我说:“你家孩子天天迟到,小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句:“火车都晚点小孩就不能迟到啊?”
12. 老师怒吼道:“你怎么这么气人!连这种简单的题都算错!你知道猪是怎么死的吗?”“气死的?”
13. ??上课时,偷看武侠小说《天龙八部》。班主任发现后,厉声喝道:“其他七部呢?都拿出来”
14. 高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试。
15. 一同学十分喜欢打羽毛球,一天我问他:“为什么这么喜欢打羽毛球啊?”答曰:“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”
微信聊天幽默段子【精选篇】
1. 英语课上。老师:你的英语说得太差了,我一点儿都听不懂。学生:你当然听不懂,我说的是英国的方言。
2. 男生寝室,一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,起来开灯一看,那梦游的哥们披着被子,在寝室不停的来回走着。大家面面相觑,不敢直接叫醒,于是,另一哥们就悄悄走到他背后,扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后,梦游的哥们华丽丽的转身,大吼一声:“师兄,为何夺我袈裟!”
3. 中午在学校食堂排队,前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时,他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。他指着旁边碗里的说:“这不还有两个吗?”阿姨瞥了一眼说:“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑,叫了声:“妈!”瞬间我就跪下了!
4. 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?乙(硕士研究生):他做什么工作,月薪几多?丙(博士研究生):他在哪!!!(纯属虚构,请莫介意)
5. 老师:大家都要像吸水的海绵一样,迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。 小明:这种特殊的体质,是传说中的海绵体吗?
6. 教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦,吃惊地问:怎么你也干这种事?同事:噢,不是的,我在改正同学的错字。
7. 临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说:“我拒绝回答!”老师又点一男生回答.男生答:“瞳孔”老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!
8. 中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生站起来对我说:你走了,我怎么办?老师当时急了,问我:你们俩有什么关系?我也很纳闷,说:没什么关系呀?!就见那女生说:你走了,我不就成倒数第一了么!!
9. 自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。 老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?”学生急切他说道:“先把它的眼镜打破!”
10. 小凯是学校里最不讲卫生的孩子,总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍,问道:“小凯,你在家从不洗澡吗?你这么脏,家里人认得出来吗?”小凯耸了耸肩膀说:“我家里人都不洗澡的,我们通常靠声音辨认对方。”
11. 老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课,尤其一个语文女老师。一次,那个女老师又占用了自习课,准备开始上课的时候,发现门口有个男老师,是教历史的,一直在那边探头,似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说:“你上不上嘛?你要上我让你上!”
12. 某专业国庆放了一个星期假,接着又到机械厂实习了两个星期,回到了课堂上。老师:同学们,三个星期没有上课了,都忘了吧?!同学:老师,没有忘完!
13. 期末考完后,一位漂亮的女生走进了教授办公室,她以富有磁性的嗓音说:老师,我今天考得好不好,如果你给我及格,我愿为你做任何事情。教授眼睛一亮:你愿为我做任何事情?是的!她媚态万千地说着:只要你要求,我一定答应。那么!教授颐指气使地叫道:给我读书!
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