2018最新微信搞笑段子_热门微信幽默段子集锦
微信现在成为时下热门的聊天工具，很多人选择用微信传播搞笑的段子给好友。下面是学习啦小编为大家整理的关于2018最新微信搞笑段子，希望大家能够喜欢。
2018最新微信搞笑段子【经典篇】
1. 这年头要速度不然吃屎都赶不上热的。
2. 农村早晨鸡叫人城市晚上人叫鸡!
3. 拿份报纸上厕所俺是读书人。
4. 是世界太虚伪还是自己太过天真。
5. 笑只是一个表情与快乐无关。
6. 小猪啊!凭你的智慧我很难跟你解释!
7. 给我站住!不要跑路!这年头连猪粪都靠不住了!
8. 大狼哥!爽吧!专家建议每天睡觉不要超过小时哦!有个差不多就行也别太过!
9. 得了得了!别唠唠叨叨吵着大狼哥我发白日梦!
10. 大狼哥我可是你小弟耶你可以不高尚也不能那么缺德啊!真不爽!
11. 你头上有一泡屎!谁敢踩在你头上呢!
12. 人生无非是笑笑人家再让人家笑笑而已!
13. 上班的心情比上坟还要沉重!神马都是浮云!
14. 世间最痛苦的事情莫过于目标太宏伟而没有勇气去开始嘻嘻!我还是做个小贩卖牛杂去!
15. 姐从来不说人话姐一直说的是神话。
16. 不要迷恋大叔嫂子会揍你。
17. 我最近真的很忙甚至一天都很难保证有小时的睡眠!
18. 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过衣服都擦破了也没擦出火花。
19. 少睡一分钟便失去秒的幸福。
20. 做梦一切皆有可能。
21. 我要让全世界知道我很低调!
22. 人生最大的幸福莫过于你爱的人同时也爱着你!
23. 好喜欢你的笑温暖我每一秒。
24. 多数时间我在犯困偶尔犯一下贱。
25. 老猪法眼一开就知道你是个妖孽了!
26. 你打扮成这样是对这个世界有什么不满么?
27. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
28. 女人喜欢长的坏坏的男人不是喜欢长坏了的男人。
29. 不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
30. 即使你帅的掉渣要得讲道理啊!
31. 你要是舍得死!我就舍得埋你!
32. 唉!有点累了不想在这条路上徘徊了。
33. 遇强则强遇贱则贱对付贱人就要有更贱的法子。
34. 大狼哥!酒逢知己千杯少能喝多少喝多少喝不了赶紧跑呗。我没有那么多感慨仅仅想有个人陪!老妈催我娶个媳妇!说我再丑也得成家!
35. 大狼哥!你完全没问题是你爸妈有问题把你生成这个样子!所以你就别自责了!吃!就让食物填补我内心的空虚吧!
36. 大狼哥你不是混黑道的么!还愁没爱人!
37. 唉!问世间情为何物佛说：废物!
38. 大狼哥过去的事情可以不忘记!但一定要放下啊!唉!这年头啊!有人忙单身!有人忙结束单身!
39. “幸福”就是猫吃鱼狗啃骨头猪睡觉!
40. 毕加猪!你想让我怎么报答你?你吻我是幸福我吻你是有口福哈哈。
2018最新微信搞笑段子【精简篇】
1. 人生自古谁无屎哪个拉屎不用纸。真爽啊!拉了三天三夜终于拉出来了!我得回家杀鸡还神去?
2. 这么个时代这么个世界不得了抑郁症什么的你都不好意思见朋友。
3. 我喜欢交朋友尤其是女朋友。
4. 为了祖国下一代大狼哥再丑也得谈恋爱。
5. 一个女生没有绯闻是多可怜!
6. 别说我很高傲只是我拒绝与无耻的禽兽打交道!哼!
7. 你可以骂我禽兽但不能说我无耻禽兽也是有尊严的。
8. 你不用谢我!谢了我咋好意思收你钱呢!
9. 这年头啊!物价与欧洲接轨房价与月球接轨工资与非洲接轨这我也没办法嘛!
10. 老板钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?别逼我否则我伟大起来一发不可收拾!
2018最新微信搞笑段子【精选篇】
1. 有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗?二货答：我睡着了……
2. 同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢!这能说俺不修边幅吗?
3. 今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…” “是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我!
4. 我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。
5. 一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生……
6. 有两学生，学生乙说：“我爸爸说，人类以前是猴子。" 学生甲说：“真是笑话，怎么可能?” 学生乙说：“不是说笑，是真的。” 学生甲说：“那你爸爸以前是住在哪个动物园?”
7. 还是高中时的真事儿。我们班有个长得又胖又萌的哥们儿。有一次一起洗澡的时候他一脸幽怨地问我：我怎么一个胸大一个胸小呢?我想了下说：你们宿舍有左撇子吧!
8. 有天上课，走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。其中一个就说：“前面那个女生(也就是我)好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。”于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所……
9. 老师，在我背书时，您怎么还拿着书?我那是要检查你有没有遗漏的地方。哦，老师，难道您也没背熟吗?嗯……
10. 小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：“P45 第二段 抄写5遍”。第二天有个同学交上的作业如下：P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段
11. 小学时候学校组织去电影院看电影，结果因为先前没有上WC，看到一半来尿意了，又不敢跟老师说，于是自作主张用喝完的矿泉水瓶子打算尿里面。谁知年少有力，对着瓶口的鸡鸡一用力，翘起来尿到前面同学的头上去了…
12. 初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。 妹纸150的试卷能考9分 ，班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ，我在第一排 ，趴着看他 他端着杯子， 走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说：“ 这题都不会啊?手指指着B选项， 你笨死了，手指指着A...” 就这样骂了我好一会 ，所以选择题全写完了， 谢谢老师 让我期末数学考了38分!
13. 语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：死海有鱼么?小明回答道：有，死鱼。
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