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2017微信段子精选集

乐恒分享

  超有幽默感的微信段子,黄段子,荤段子等,经典内涵搞笑段子大全能笑死人的,我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017微信段子精选集》,欢迎观看!

  2017微信段子精选集(热门篇)

  1.【找女朋友就像买iPhone】“一定要在大学里预定,才能拿得到货。等你工作了后再去找,不是没货,就是要求很高价格很高。最后只有两条路,要不买山寨的,要不买二手的。等到你千等万等,终于买到IPHONE4的时候,那说明IPHONE5已经出了。你买到的是没人要的剩女。”

  2.在地铁上,我和朋友为了争论“自动售货机有没有电池”搞得面红耳赤,差点打起来。旁边一个美女看不下去了,说:“你们俩真蠢,自动售货机里面藏着一个售货员好不好!”真管用,我俩直到下车都没敢再吱声…

  3.一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。和尚说到:“你现在杀死了一头野猪,下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么。”猎人吓坏了,不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道:“你要干嘛?”猎人道:“我宁愿做和尚,也不做野猪。”

  4.乔布斯辞职苹果CEO后:微软CEO鲍尔默长嘘了一口气;谷歌CEO拉里·佩奇长嘘了一口气;Facebook CEO扎克伯格长嘘了一口气;惠普CEO李艾科长嘘了一口气;戴尔CEO迈克尔·戴尔长嘘了一口气;摩托罗拉CEO桑·杰贾长嘘了一口气;HTC 董事长王雪红长嘘了一口气;联想董事长柳传志长嘘了一口气~~~

  5.女:你会娶我吗?男:我不会娶你妈!。。。。男:那你嫁给我吧!!女:我不会嫁给你爸。。。[

  6.Jobs这个人我很熟的,他不玩app是因为这东西已经不fashion了,你们不要以为他生病了,其实他马步扎得很稳,到时一个move回来,一秒钟变king,整个场面都hold得住的。

  7.接新娘,被阻,要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心,跪地上叫了。女方继续闹,要给88888才能进门!求了半天也门不开。新郎无奈,咬牙说:“回家,不接了!”于是真走了!女方傻眼了,连忙打电话给新郎,新郎爸爸接的,直接告诉女方:“明天让俩孩子去民政局,把离婚证办了!”新娘苦逼了(@全球热门搜罗)

  8.有一学生成绩很差。考试前,妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后,成绩发下来了,其他成绩还行,唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文,下次我再去求求上帝保佑就好了”

  9.初入江湖时他使的是刀,人称刀客;后来学会用剑,人称剑客;之后得了一只金刚葫芦,当日便与人决斗,葫芦被砍成两爿,他却从那半爿葫芦中悟出神功,最终打得仇家大败亏输。自此他便背着半爿葫芦闯荡江湖,人们看到他,都尊敬地叫他一声:大瓢客。(@翁钓钓)

  10.8月22日左右,俄罗斯上空发现大量不明飞行物。8月23日,上海上空多个飞机班组向塔楼汇报发现疑似母舰的不明飞行物。8月25日,苹果ceo乔布斯辞职。8月30日,乔布斯进入飞碟,一个长着外星人面孔的黄种人对他温柔一笑:“我们启程离开吧,马上2012了。”(@叫兽易小星)

  2017微信段子精选集(经典篇)

  1.一位教秘书学的老师,衣着端庄,言谈举止很有淑女风范,戴着眼镜的样子看起来就像高中生。话说有天下午上课,雷电交加,风大雨急的,天气恶劣,逃课的童鞋不在少数。进到教室,该老师轻扶眼镜,慢悠悠说道:今天这样糟糕的天气,还有那么多同学来听我的课,不胜感激........无以为报,点个名吧......

  2.一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”(@黑色幽默精选)

  3.关羽被毒箭射中。称赞关羽忠勇的是CCAV。咒骂暗箭伤人的是微博。称赞华佗医术高明的是人民日报,寻找暗箭伤人之徒的是百度帖吧

  4.【谢霆锋等了这么久才和张柏芝离婚,原来是在等新婚姻法】刚刚看到一哥们的QQ个性签名:谢霆锋等了这么久才和张柏芝离婚,原来是在等新婚姻法!!我囧 ~(@这有意思)

  5.一年前,我带3岁的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉着美女的裙摆说:“婶,叔叔问你什么时候回家!”美女大吃一惊,微笑答:“我不是你婶啊?”侄女指着我说:“叔叔让我过来跟你说的!”美女看了我一眼,我急走上前,说:“你不想给这么可爱的小姑娘当婶婶吗?”一年后,偶们结婚了。(@笑多了会怀孕)

  6.《源代码》导演 @ManMadeMoon 发推吐槽说此片下周在中国公映时大概会归类成喜剧,因为里面美国火车开很慢…………

  7.女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。 男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜! 男人表示鸭梨很大

  8.曾经从外星来了一架非常耀眼的UFO来地球上接我,我没有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及,宇宙中最痛苦的事莫过于此。如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字:等等我。如果非要等一个期限的话,我希望不要超过2012年。——回复:“哥 我跟你一起走,这地球不是人呆的地方。”

  9.我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边,我们重新开始好不好!

  10.你有木有发现,当孟非在做制片人时,乐嘉在写书;当孟非在做主持人时,乐嘉在做演讲;当孟非出书得时候,乐嘉又去做制片人了。介俩光头,一直卯足了劲儿在做对方的事儿。看来不像电视上面关系那般铁啊,不信去看他们微博,没——有——互——相——关——注!因为孟非跑去和另一个光头郭德纲好了

  2017微信段子精选集(精选篇)

  1.一日,与家人争执了几句,气呼呼的往外走,三岁半的小堂弟看我要出去,急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩,我出去的时候他大多要求跟着。弟:“姐姐,你要去哪儿啊?”我气急败坏的说:“我要去死!”弟弟沉默几秒钟弱弱的说:“我也要去,我去看你怎么死的……”.

  2.在地铁里,看见周围有位美女掏出了iPhone,然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone,一商务男默默的看了一眼,掏出了ipad, 这个时候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的诺基亚,在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。

  3.鸡兔同笼新算法:已知共有鸡和兔15只,共有40只脚,问鸡和兔各有几只。算法:假设鸡和兔训练有素,吹一声哨,它们抬起一只脚,(40-15=25) 。再吹一声哨,它们又抬起一只脚,(25-15=10) ,这时鸡都一屁股坐地上了,兔子还两只脚立着。所以,兔子有10/2=5只,鸡有15-5=10只。

  4.戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。(@染香红裤衩儿)

  5.金正日问内贾德和查维斯:“卡扎菲同志今天咋还没来呢?这三缺一急死我了!”俩人遗憾地说:“你就快打电话让卡斯特罗来吧!卡扎菲让萨达姆、拉登、奥马尔他们叫走了,他们也三缺一!” 听罢,金正日沉重道出:“革命尚未成功,同志仍须团结。”说完,几个革命战友热泪紧拥一起鼓舞士气。(@炜格儿)

  6.记得小时候,我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课, 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说:“怎么是软的啊!” 于是, 我把胳膊绷紧说:“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ,现在我懂了......(@笑多了会怀孕)

  7.今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来,追出去早没人了·

  8.小学上作文课,老师出题目:《珍惜生命》。鱼市老板的儿子这样写:“活鱼每斤10元;死鱼每斤1元;活虾每斤30元,死虾每斤2元;活蟹每斤40元,死蟹要丢进垃圾桶。因此,生命宝贵,我们一定要珍惜!”

  9.当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。。。(@笑来了大姨妈)

  10.女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。 “我也是啊!”女佣高兴地附和。


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