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2017年的冷段子精选

乐恒分享

  人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017年冷段子精选》,欢迎观看!

  2017年冷段子精选(热门篇)

  1.不是很理解“到什么时候该做什么事”这种被动逻辑。我工作是因为我想挣钱,而不是因为毕业了该工作了。我穿裙子是因为好看,而不是因为天热了该穿裙子了。我结婚是因为我有喜欢的人,而不是因为年龄到了该结婚了。没什么是该做的事,满大街爷爷奶奶人家活得好好的总不能说“到岁数了你该死了”

  2.有一天、你刚下好一碗螺蛳粉摆上桌,你弟弟端着切开的榴莲在客厅坐下来了,你妹在吃法南的乳酪,你爸爸拎着一袋子炸吃豆腐回来作夜宵,你妈在厨房腌咸鸭蛋,你外婆在做徽菜臭鳜鱼,网购的瑞士臭鲱鱼也到了,今晚的饮料是崂山花蛇草水

  3.刚才在微信上玩摇一摇,摇了大概四五次吧,都摇的是同一个男的,于是我就弱弱的问了一句:兄弟,搞基不?他回答到:不搞,于是我就说:那你先休息一会让我摇……

  4.如果阴间也有知乎,获点赞数量最多的一个回答肯定在问题《 做中国人是种怎样的体验 》下面。——“谢邀。并没有体验过,B超过后就死了”——中国女婴

  5.面对敌人的严刑逼供,我一个字也没说,而是一五一十写了下来。

  6.中英文夹杂着说话是习惯还是装逼? 每月把Portfolio Analysis发送给全组。 这是习惯。 每月把资产组合分析send给整个group。 这是装逼。

  7.一个男同事刚来的时候,办公室里的民谣狗问他平时喜欢听什么音乐,他说没什么想法,民谣狗们问他你喜欢听民谣吗,男同事说:民谣啊!我只知道有一首——李伯伯要当红军!红军不要那伯伯!因为李伯伯的屁股大呀!容易被鬼子发现目标!办公室陷入沉寂

  8.关羽屁股受伤去找华佗看病,刚打算坐下来,华佗喊他:“将军,有伤勿坐。”关羽:“卧槽你家是开高铁的啊,还有商务座?”

  9.看《走进科学》时,我按了快进,竟变成了《跑进科学》

  10.现在的老头老太太们,偶尔唱唱几十年前的红歌,画面特别最美夕阳红。可试想一下七八十岁的我们,唱着哼哼哈嗨快使用双截棍谁抢走了我的麦克风,我靠,一看就不是什么正经夕阳。

  11.关于那方面,据说大部分女孩受不了12cm,会觉得疼,个别的8cm都会疼,可今天居然有个女汉子说5cm都顶不住,疼的走不了路,走路摇摇晃晃,被顶得不要不要的。可是你们看电视上那些美女20cm都不是事。。。我真心搞不懂,同样是穿高跟鞋,差距怎么那么大?

  12.公司里的闷骚宅男飞娃,每次无聊的时候就给移动客服打电话。 客服第一句话,“您好,很高兴为您服务。” 每次他都是说“你别高兴的太早。”然后把电话挂了!

  13.秃顶又叫没毛病。

  14.买了新衣服新裤子新鞋子必须第二天就穿,能过几天再穿的人都太能忍了,城府太深,不能深交。可怕。

  15.看到地铁上一个小女孩个子很矮,我猜她一定够不到地铁的拉手。热心肠的我将她抱了起来,并让她抓到了地铁拉环。然后坐在了她的座位上。

  2017年冷段子精选(经典篇)

  1.苹果手机打开设置——隐私——定位服务——系统服务——常去地点——清空记录(希望你比你女朋友先看到)

  2.发了一条朋友圈:我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话:“你别干傻事,妈妈再也不逼你找对象了。”

  3.走进按摩馆,技师在我身上按了一会开口说:“小伙子你肾不好!”我问:“不可能。”他说:“怎么不可能,我摸你屁股这么久你都没支起来。”

  4.在咖啡店跟女生搭讪,我写了个纸条给她:13980784765. 她回复:没兴趣。 这反而让我对她更感兴趣了, 因为她居然对我的存款余额不屑一顾。

  5.不甘平凡的丑小鸭收拾好行囊向鸭妈妈辞行:妈妈再见,我要上京赶烤了!

  6.有个大叔买票插队,结果售票员妹子直接不搭理他,大叔怒吼:“你他妈把我当空气是不是?”售票员妹子沉默了一下说:“不,起码空气有含氧啊!”

  7.舅舅 新年好 您是给我发包 还是想 看我理发

  8.姑娘别急,迟早有人举着戒指对你笑着说:有人向我求婚了,你呢。

  9.我去问禅师,股市跌了这么多,国家队还不出手么,股市崩盘了怎么办?禅师拿出中国地图,从井冈山到延安,划了一条线。我盯着这条线若有所思:大师的意思是要学习长征时的红军,任何时候都不要放弃希望,最终会迎来艳阳天?禅师瞪了我眼:长征前红军三十万,到陕北剩下二万五,损失92%。党是见过大世面的。

  10.三十岁,未婚无对象,一日出席婚礼,被问:“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗?” 答:“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?”

  11.大陆到底有没有主流民意?我认为是有的。其中主流的主流,主要有两条:一、股市只能上涨不能下跌;二、空气净化器应该由国家统一发放。(解释系主任)

  12.“相夫教子是女人的天职,女人就该有女人的样子。”“大清亡国一个世纪了,死人就该有死人的样子。”

  13.校园乐队专场上刚唱两首歌,主持人热场介绍乐队成员。介绍主唱,主唱飙了段高音,介绍吉他手,吉他手飙了段solo,介绍鼓手,鼓手飙了段solo,介绍键盘手,键盘手飙了段solo,介绍贝斯手,贝斯手飙了段街舞

  14.山洞里那条龙很明显是个Boss。甘道夫支开了所有人,独自把它杀了拿了装备和经验,后来再出现的时候穿着新防具拿着新武器还有个新头衔。甘道夫真奸诈。

  15.“为什么粉丝要叫做饭啊” “因为你不是他们的菜啊”[微笑]

  2017年冷段子精选(精选篇)

  1.酒吧里,王超跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?” “歹匕。”(大哥王振华)

  2.梅长苏临终前把平生所学写成一本心得给了靖王,对他说:“一统天下的奥秘都在心得里。”于是靖王连夜启程去了印度。

  3.就在刚才,店里来了一位阿姨要寄快递,然后我就在旁边帮她装箱、封胶带跟称重。在这个过程中,那阿姨就一直喊我小黑。「麻烦你了小黑」「谢谢你啊小黑」「小黑,这边再帮我贴严实点」完了我说「阿姨,那个你可能认错人了,我不是小黑,我姓马。」她盯了我几秒钟,恍然大悟道「哦!小黑马?」(苦逼的快递哥小马)

  4.和老婆啪啪完。 老婆:我觉得你根本就不爱我! 我:什么意思? 老婆:从结婚到现在我们一共才啪啪啪了21次! 我:好,那就离婚吧! 老婆:好啊!被我说中了吧,就是不爱我! 我:才结婚三天,你就和我闹是吧!

  5.吃晚饭的时候,隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌:“我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,他们还没结婚就开始偷偷摸摸,嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼……”他爸妈脸都黑了。

  6.中国最不爱国的恐怕是三大通信商了,中国打到香港澳门和台湾的电话都算成是国际漫游,强制抵制这种不爱国的分裂主义思想。

  7.傻逼把你惹毛了之后,就开始和你谈眼界和心胸了。

  8.『你姓什么?』『伍』『哪个伍?』『单人旁加一个一二三四五的五』『亻5 这样?』

  9.水波 说:厦门有两个区,一个叫思明,一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问: XX在吗?答:他不在了,调到湖里去了。 对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞到了吗?

  10.体委领导去运动队视察,询问有没有条件比较困难的。教练带过来几个人,指着他们对领导说:“这几个拳击老运动员……”领导大惊:“卧槽,一个直的都没有???”

  11.“你的理想是什么?” “被万人敬仰。” “我的理想只有你的60%。” “被6000人敬仰?”“被人养。”

  12.小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问:“为嘛蛰我?”小蜜蜂说:“因为爱你。”小蝴蝶生气了:“蛰我算什么爱?”望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影,小蜜蜂伤心地喃喃自语:“如果蛰都不算爱,我有什么好期待……”

  13.晚上准备和男朋友啪啪啪,结果在卧室里找了半天也没找到套套,我问男朋友:“你不会把套套给狗用了吧?”男朋友坚定地摇了摇摇头:“不会的,屋里套套不会轻易狗带。”

  14.央视全线都他妈是太君,分为只会讲中文的太君、只会讲日文的太君和都会一点的太君几大类。忍无可忍终于换到戏曲频道,也没有演红灯记,松了一口气,结果穆桂英走出来讲:“太君有所不知啊!”……差点一口卤面噎死

  15.突然想起一件事:蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力,真庆幸他没有被泰迪咬到。


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