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最新搞笑幽默段子精选_爆笑段子素材

芬琪分享

  段子作为网络文学的重要样式,尚未得到应有的学理研究。 段子文学 概念的广泛运用及其自身包孕的文学特质显示了它存在的合法性。下面是学习啦小编为大家整理的最新搞笑幽默段子精选相关资料,供大家参考!

  最新搞笑幽默段子精选一

  指甲

  和闺蜜们打麻将,她们说我的指甲又长又漂亮,干嘛不去做个美甲?

  我说:“自摸!”

  看到闺蜜们都惊呆了,我忙说:“别瞎想,拿钱吧,我胡了。”

  蹦极

  有人很害怕蹦极,其实这没什么可怕,因为下方都有工作人员和小船等专业工具,即使发生意外,他们也能把尸体捞上来。

  习惯

  干净衣服放衣柜里,脏衣服塞洗衣机里,不太干净又不很脏的衣服也都统一扔在椅子上,如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢?

  改变

  以前告诉人家自己QQ号时,对方常会惊叹:“哇,这么短,你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。

  现在告诉人家自己QQ号时,对方常会感慨:“靠!这么短,你的号是五位的!大姐,你今年多大了?!”然后就不再看我了。

  编剧

  近年好莱坞电影面临想象力枯竭的窘境,连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。

  为重振影视业,好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国著名故事网站知乎,他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手,华纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”,欲当作送给从知乎挖到的编剧的见面礼。(@洋葱日报社)

  鉴定

  组织上鉴定性丑闻非常严格,尺度把握精准:

  上个月铁路总公司纪委鉴定一领导与母女暧昧,只有手淫,仅符合降职处分;

  这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房,不算性骚扰;

  佩服,鉴定绝对是个技术活儿。

  真相

  你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?

  不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是从石头里蹦出来的。

  关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话。

  你认为孙悟空当年定住了七仙女,真的什么都没干吗?

  想想葫芦娃,正好七个,合在一起能变石头。

  最新搞笑幽默段子精选二

  密码

  朋友开旅馆的,我到他那找他聊天,期间有对情侣来开房,女的进门就问Wi-Fi密码。

  等他们登记完上了楼,朋友才冷笑道:“现在的女的,我都见她十几回了,她还装作第一次来的样子。”

  红灯

  年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。

  如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。

  如果每个路口都是红灯,那是红灯区,你就享受一下...

  问题

  “我有逼你追我吗?”

  “追!”

  悲剧

  哥们:“我和女友分手了。”

  我问:“为什么?”

  哥们:“和女友爬山,到了山顶,心情舒畅,就开始大喊。”

  我问:“那又怎么了?”

  哥们:“喊的是前女友的名字...”

  介绍

  女友带我去参加她朋友聚会,我对她说:“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”

  到了地方,女友手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!”

  悲剧

  公司年终聚会,我喝多了,趁着酒兴找了个小姐,搂着谈了半宿人生和理想,正事一点没办。

  第二天早上,她向我要双倍钱,理由是一晚没睡,要加班费!

  定位

  “老师您好,请问像我这样的,没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”

  “社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”

  带饭

  实习生小姑娘,中午老板让她带午饭。

  小姑娘走半路收到老板微信:不要辣!

  老板愣是饿了一下午!

  多么大的代沟,多么痛的领悟啊!

  状态

  老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来,精神百倍的在某宝选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。

  传说

  上个月,我们屁大的城市限单双号,孩子上学挤不上公交,麻痹的,天天打的去。

  这难道就是传说中的:我们家条件差,买不起自行车,只好天天打的去上学!

  噩梦

  一同学上课睡觉做了个噩梦,突然站了起来。

  老师问他怎么了?他老实地说,做了个噩梦。

  老师安慰他说:“别怕,你的噩梦才刚刚开始。”

  最新搞笑幽默段子精选三

  质量

  买空气净化器还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

  虚惊

  买了件很贵的衣服,洗完发现缩水了,后来才知道其实是自己长胖了,真是虚惊一场。

  喜好

  我喜欢一边看着镜子里的自己,一边撸。

  很显然,我的驾校教练并不喜欢。

  熟人

  路口等红灯,遇见一熟人,按了两下喇叭,结果前面车起步走了...

  鸡腿

  同事带她五岁的女儿来单位玩,小家伙萌萌的超可爱,我就拿了个袋装的鸡腿给她。

  她妈妈问她:“别人给你东西应该怎么说?”

  小家伙说道:“再给一个好吗?”

  吃饭

  和女友一起吃饭,女友突然低声对我说:“快看,那美女身胸好大。”

  我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道:“没有啊?”

  当我转头回来准备继续吃饭的时候,却发现碗里少了好几块五花肉!

  照片

  现在朋友圈随便一个人的照片,往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。

  手表

  夏天时,朋友在小溪旁跟我视频,推销自己代理的手表特别防水,还特意放水里让我看。

  我说:“这手表不知道游泳防水什么样?”

  我刚说完,他就跳水里去了,然后视频就断了,给他打电话提示关机!

  朋友

  “做我女朋友好不好?”

  “我们还是做朋友吧。”

  “既然是朋友,借点钱给我好不好?”

  面馆

  小明回家高兴的对妈妈说:“我今天在外面吃面赚大了。”

  妈妈:“为什么?”

  小明:“我拿十块钱吃了碗八块钱的面,老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”

  妈妈:“哈哈哪个面店?”

  小明:“下面的王记面馆啊。”

  妈妈面色一紧语重心长地说:“以后没钱了就去那吃面吧,还有不许骂他煞笔。”

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