2017热门笑话段子精选
一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，这就是笑话。下面学习啦小编整理2017热门笑话段分享给大家。
2017笑话段子精选
1:今天走在街上捡到一把锁，想想也用不到正想扔了，看到路边停了一辆电瓶车没有上锁，多不安全，现在的年轻人真是粗心大意，被偷了咋办!我就做个好人把锁锁在电瓶车上离开了，今天做了一件好事心情倍高兴!
2:今天去奶奶家过节，公交车上，我站在一个妈妈旁边靠后的位置，她抱着一个大眼睛萝莉坐的座。小萝莉一抬头，我就吐舌头扮鬼脸逗她笑。小萝莉不会说话，手指着我一直咿咿呀呀的笑的可萌了。她妈妈发现了，就回头跟女儿一起抬头看着我，然后我就假装看手机。。。她妈妈一回头我就假装玩手机，她妈妈扭过头去我就各种逗萝莉。
如此一路。。。最后坐萝莉后面的一个大叔笑喷了。。。
最后的最后，大叔牵着抱着萝莉的妈妈下的车。。。
3:一哥们较胖，而且一直没见他瘦过，一天我们一起去公园，一个老头问他：“帅哥算命不?”
他正一脸茫然的时候老头又说：“算命不?我算的可准了，要不你问个问题，我说对了就算!”
他说：“那你看我啥时候能瘦下来?”老头看了他一眼，转身默默的离去
4:走在路上背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒的实在受不了就找了个电线杆，在上面蹭。
这时一大姐带个小孩路过，只见小孩指着我对他妈说：妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞
5:就刚刚想去网吧撸啊撸妈说“那么晚了别一个人出去了!”
“妈，你就放心吧，我长这么丑，谁会来非礼我啊。”
“没有是没有，一旦有就是大变态!那么多漂亮女孩子他不要，专来非礼你，那得心理扭曲到什么程度啊!”
“……………”
6:女：“对不起，我们可能不太合适。”
男：“放屁，我百搭!”
7:我侄子有个毛病，总爱趴着睡。有次他喝醉酒倒在草地上，我怕他着凉就把别人忘收的白床单盖在他身上。一会就听见有警钤声就急忙下楼，原来他们误以为他跳楼死了，有几个女生都吓哭了，这货还没醒........
8:滴滴打车，司机是一个妹子，我上了车，半天没见车动，正在纳闷，只听妹子口中念念有词：踩离合，挂档，拨转向，摁喇叭，松离合，加油……卧槽，你能想象到我脸上当时大写加粗的懵逼二字吗?
9:中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!
随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”
10：和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。
老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。
我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。
老板：是吗，那谢谢你的祝福了!
我：您客气了。。。
老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的筷子松开呀!
11:孩子刚出出生不久，由于抱别人家的小孩习惯了，就说了句：来叔叔抱抱!
老婆当场就吓晕了过去……
12:上次军训时教官让我们原地转，转了好几天我们忍不住了问教官为什么要一直转，
教官来了一句:为了让你们黑的均匀!
13:老婆包包忘在单位了，我说我帮你去拿吧，结果被她果断拒绝了。
我:“为什么不让我去，帮你跑腿还不好吗?”…
只见她半天才幽幽地说道:“你不能去!因为我已经在他们面前吹嘘说你帅的一塌糊涂，你这一去不就暴露了嘛……”
14:男友:“我们分手吧!”
我:“为什么?”
男友:“没有共同语言。”
我:“不是一直挺好的嘛，哪里没有共同语言了?”
男友:“比如我说苏东坡，别人想到的是文学，古诗词，书籍之类的，而你想到的都是‘东坡肘子’‘东坡肉’等等!”
15:女:你那双黑球鞋?
男:放单位了。
女:迷彩外套呢?
男:放单位了。
女:什么都放单位了?你说你是不是外面有小情人了?!
男:掏兜都掏出火星子了才翻出12块钱是你,你跟我啊?
女:老公，吃口菜!
16:女：我们爱过吗?
男:不知道。
女:只是睡过吧。
男:差不多吧
女:你蜜语甜言意图只是为了上我。
男:你再多矜持逃脱不了被上的命运
17:财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”
那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”
18:昨天看见一男一女吵架，大致意思是女的出轨之后后悔了，以下是他们俩的对话。
男：你走吧;
女：我不走;
男：你走吧;
女：我不走;
男：你有病吧;
女：我没病。
男：来，没病走两步
19:一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”
我好奇的问：“全什么技能?”
主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!”
我。。。
20:十二年前，我在陪产室看着虚弱无力的她，她轻声的问我：男孩还是女孩。
我说生了个漂亮的女儿。她皱起眉头委屈的跟我说对不起，我挽着她的头说，没事的，我不在乎生男生女。
她似懂非懂的点点头。十二年后，你他妈告诉我当时你道歉是因为女儿不是我的?
21:记得小时候经过邻居家门口的时候，他家公鸡冲过来就啄我，我吓的就跑啊，那公鸡就抓在我背上，一路啄啊，直到我跑回家，时隔三年，我提起菜刀去邻居家，“大娘，你家鸡呢?”
22:今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼!加六百，马上回去工作!我TM是为了钱?转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里!气愤的离开了～
23:不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。
我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。
小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。
后来老哥给我买了一个新手机!
24:我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听?
闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路?
我竟无言以对。。。
