2017最新朋友圈火爆段子精选
当我们无所事事的时候，可以看点朋友圈中的段子打发时间，放松身心。以下便是学习啦小编为大家整理的2017最新朋友圈火爆段子精选，希望大家能够喜欢。
2017最新朋友圈火爆段子摘抄
1. 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
2. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
3. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
4. 爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
5. 祖传牛皮癣，专治老中医。
6. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
7. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
8. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
9. 名花虽有主，我来松松土。
10. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
11. 出来混，老婆迟早是要换的!
12. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
13. 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
14. 男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
15. 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
16. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
17. 天哪!我的衣服又瘦了。
18. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
19. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
20. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
2017最新朋友圈火爆段子欣赏
1. 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
2. 避孕的效果：不成功，便成人。
3. 噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
4. 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
5. 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
6. “捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
7. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
8. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
9. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
10. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
11. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
12. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
13. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
14. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
15. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
16. 我要玩的是感觉，不是你的器官!
17. “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
18. 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
19. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
20. 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
2017最新朋友圈火爆段子集锦
1. 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
2. 社会经验不足就是欠操的意思。
3. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
4. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
5. 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
6. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
7. 我是穷人，请勿盗墓!
8. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
9. 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
10. 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
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