学习啦>学习电脑>玩转微信>

无聊时看的微信搞笑段子

立文分享

  当自己一个的时候时常会感到无聊,这时刷下微信朋友圈,看看里面的句子,保证你哈哈大笑,下面是小编为你精心整理的无聊时看的微信搞笑段子,希望对你有帮助!

  朋友圈搞的说说

  1.别人赖床是因为有钱,想起多晚起多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

  2.不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。

  3.当你喜欢的人有对象以后,你就应该,删了所有的联系方式和通话记录,不问不打扰,默默的等待他俩黄。

  4.甲:“如何讲话使自己显得高冷?”乙:“比方你说完一句后面加个ok?”甲:“能举例说明一下吗?”乙:“你别闹,ok?”甲:“原来这样,我们一起去卡拉ok?”乙:“别告诉别人你认识我。”

  5.有人说我照片和本人不像,我就笑了,我一张照片先找角度找光摆姿势还要P两三个小时,加上滤镜和调色,十几个App的阿,要是和本人一样那我照片不白P了吗?

  6.到现在为止,世界上不得不承认的七个事实,请别吃惊。1。你的脖子转不了两圈。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候,其实你觉得是可行的,但是你看起来会像条小狗一样。6。你现在在笑,因为我把你整了。7,被整到的请点赞,不许耍赖。

  7.自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

  8.胸大有毛用,爽的又不是你自己。

  9.书包对我来说最大的用处就是背零食。

  10.开学要去学校时我爸把我叫住:“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪:“为啥呀?”我爸说:“假期作业一个字也不写,别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊。

  11.老师发卷子后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!”

  12.数学老师上课很乏味,50个同学都在玩手机,几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的,突然在老师说了一句话:同学们我就说最后一句,下课之前把手机交上来,手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操,这是要整死我们的节奏啊!这时候只见同桌笑了笑说:我就知道插着充电宝玩手机是个好习惯!

  13.老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明:哦知道了。二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

  14.老妈:“过年了,看你今年成绩不错,给你包个大红包,开心吗?”我:“开心的不要不要的”老妈:“啊?不要就算了。”

  15.走在大桥上,看见一妹子要自杀,我说,都要死了,让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我,她有艾滋病。现在好了,我们两个都坐在桥上了……

  16.在路上遇到一个老大爷在拎东西,想上去帮他拎的,就说了句:“老东西,大爷我帮你拎”。

  17.“其实广场大妈也挺不不容易的,跳大半天没没人给口水喝,没人给个板凳做。”警察:“这就是你往楼下泼十盆水,丢七个板凳的原因?”

  18.我朋友中了500万!他特别感恩,扣了税之后一半捐给了他们村修路和学校。剩下的那部分,分了一半给我,说是我陪他去买彩票,给他带去好运。然而我一点都高兴不起来,因为这些都是我瞎编的!

  19.我同学是儿子老师,一天回家,儿子说:“爸爸,老师今天说我有其父必有其子,是什么意思?”我气不打一出来,张口就骂儿子:“你今天也摸老师屁股了?”

  20.我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。把我惹恼了,我去理发店剃了一个光头,回来她说像郭德纲!

  朋友圈搞的句子说说

  1.花千骨中,有的叫她小骨,有的叫骨头,有的叫千骨姑娘,为什么没人叫花姑娘呢?

  2.用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。

  3.现在是小可爱,长大以后就是大可爱,老了就是老可爱,死了就是可爱死,反正她最可爱。

  4.如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死吧,换我来爱你。

  5.“同桌你听,我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“我饿了”

  6.小王留起了中分于是变成了小全。

  7.“妈妈,今天我看到一男孩欺负另一个男孩,然后我就去劝架,可是后来他们俩一起打了我。”“谁家的孩子这么顽劣,告诉妈妈,等会去找他们,可他们为什么打你啊?”“因为我对他们说,禽兽,放开那个畜生……”

  8.昨天晚上在网吧上网,旁边坐着个小学生,我听他接电话“喂,爸,我在学校呢”我一听这么小就学会撒谎,于是大声喊了一句“网管!来桶泡面!”打完电话这孩子脸都绿了,过了一会儿我媳妇给我打电话,我说“在网吧打英雄联盟呢”这孩子在旁边来了一句“409退房!避孕套用了6个!”打完电话我脸也是绿了。

  9.80—90斤是骨感,90—100斤是性感,110—120斤是肉感,120—130斤是情感,130斤以上那就纯属幽默感了。

  10.本人17岁,昨晚去理发,完了理发师夸我了:“这个发型精神多了吧?一下子感觉你年轻5-6岁,看着跟一个20多岁的小伙子一样。”我。。。

  11.我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。

  12.我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。

  13.刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

  14.百度搜不到你,搜狗里面绝对有你。

  15.有一次和老公在公交车上,我问:“老公,以后我牙掉了,嚼不动东西怎么办?”本以为会很浪漫的说,宝贝,我嚼碎了喂你,结果,他竟然说:“那你就喝汤。”

  16.脑袋好疼,是不是知识太渊博要溢出来了。

  17.小时候学习特好,有一次数学考砸了,被老师叫到讲台上点名批评,老师越说越激动,扬手准备打我,我脑抽的和她击了个掌……

  18.一大冷天晚上,刚想睡下就收到了隔壁宿舍好友的短信:快过来一下,有很重要的急事。到了之后问他怎么了,只见这厮慢条斯理的说:没啥,就是门没关太冷了,其他人都懒得不想动,叫你帮忙关下。

  19.小明去银行取钱“你…好,我我我取取钱……”“好的,你卡带了吗?”“卡…卡…卡你……妈…B,劳资……这是……是…结巴……”

  20.女生削铅笔时不小用把手划出个口子,喜欢她的男生见状,立即拿过女生手中的铅笔刀,把自己的手也割出一道口子。女生问他:“你这是做什么?”男生深情凝视女生说:“你看,这样一来我们就是两口子了。”半个月后,男孩因为染上破伤风杆菌死了。这个故事告诉我们:秀恩爱,死的快。

  朋友圈幽默搞笑说说

  1.只要你要,只要我有,不管什么,老子都不会给你。

  2.禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

  3.当你觉得你又丑又穷的时候,不要悲伤,至少证明你的判断是对了。

  4.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

  5.小时候的我们一被男生追,我们就往厕所里跑。

  6.历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。

  7.吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

  8.试卷,一种新型毒品,多呈白色,常见于学校。现已使无数学校上瘾,丧心病狂。使无数学霸沉迷其中,无法自拔。使无数学渣失眠多梦,头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐,为了它能使一个考生跳楼自杀,又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷,从娃娃抓起!杜绝试卷,从我做起!

  9.问:为什么图书馆不让穿拖鞋?神回复:以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

  10.也许你会遇到比我更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但是她们肯定都没有我,能吃,能耍。

  11.做坏事早晚都会被发现,所以我们要在中午做。

  12.曾经有个女人哭着对我说“你别走,别走”但是我还是远离了她,两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。

  13.那天请客去了一家饭店,翻着菜单傻眼了,可口的菜贵的吓人,便宜的菜不可口也拿不出手,于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单,一直翻了有三十分钟,服务员站在那等的不耐烦了就说:“先生,能不能快点呀?”我啪的和上菜单对身边的客人说:“这家的服务员态度不行,我们换一家吧!”

  14.“我丑话说在前头”“好好好,我帅我后说”

  15.蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪?

  16.我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳,看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机,我当时的内心还有些小激动,如今终于明白,你丫的是在蹭我家的网。

  17.同桌和前桌上课一直互相传纸条,结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条,被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸,一看,那上面写着:“看到这张纸的人是脑残。”

  18.一天,一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面,老板一见她怀中的猫,称赞道:“妹妹,你的咪咪好白啊!”接着:“妹妹,你的咪咪好大啊!”这个妹纸听了,非常害羞的说,你再说,我就捏碎你的蛋!

  19.听说你过得不好,我坐在门口乐了一整天。

  20.我表白的方式一向简单粗暴:有时间一起睡个觉。


看过“无聊时看的微信搞笑段子”的人还看了:

1.经典微信搞笑段子

2.超有幽默感的微信段子

3.微信幽默段子

4.微信朋友圈风趣的句子

5.搞笑微信段子大全

    2180615