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微信朋友圈的搞笑说说

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  说说可以说是已经陪伴我们有好些年头了,当我们刷微信朋友圈的时候,看到幽默说说都会哈哈大笑,下面是小编为你精心整理的微信朋友圈的搞笑说说,希望对你有帮助!

  微信朋友圈的搞笑说说

  1.有一天,语文老师叫我们默写“美”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

  2.孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲,牙口不好的老人感动的说不出话来。

  3.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。

  4.“你会游泳吗”“不会”“我家狗都会,你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”

  5.苹果是水果界的真正的老大:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。

  6.我:医生最近总是觉得胸闷,麻烦你给看一下。医生:胸罩不合适。我:我已经买了最大号了啊!医生:我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

  7.为什么要读书?举个例子:当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是:“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。”而不是:“卧槽,这么多鸟,真好看,真他妈太好看了!”

  8.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

  9.那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!

  10.古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许。”如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。”从古至今,全都是套路。

  11.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。

  12.一次,路边有一只猫被撞倒,来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观,便问道:“这只猫是你的吗?”小明答道:“这只猫和我家那只猫形状体态都一样,但是我家的猫没它那么扁。”

  13.很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩,发现最近联系人里面有老公,于是想恶作剧一下,发了条短信给他:“亲爱的,今晚上人家想要”,结果立刻回复:“好啊,我先和她说一下。”我还没反应过来,自己的手机就响了:“老婆,今晚我要加班,不回家吃饭了……”等等,我好像知道了什么!

  14.女:我们俩那啥吧!男:什么意思?女:哎呀!就是你爸妈经常干的事。男:(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!

  15.剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”

  16.老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫:“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”

  17.去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。”老板楞了一会说:“我们这只有南孚巧克力!!”

  18.你不要老吵着儿童节要礼物要礼物,遇见我就是上帝送你最好的礼物。

  19.别人赌气是不吃饭,我一赌气是多吃两碗饭。

  20.今天上公交车,看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊:“我开车8年了,见过投一毛、五毛的,游戏币的,一分的我都见过,你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”

  微信经典搞笑说说

  1.你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!

  2.如果你的前女友和现女友同时掉进水里了,我可以做你的女朋友吗?

  3.好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

  4.今天找了一名大夫,给我把脉后,建议我以后多运动,不要买饮料喝,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!我点了点头问他,我是啥毛病啊?老中医说:收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!

  5.一个人吃饭会觉得很孤单,但一个人吃零食就不会。

  6.吃了包辣条,说话都硬气。

  7.你会不会突然的出现,在街角的大保健。

  8.一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨便便可以让整个水上乐园关闭,我想说的是,千万不要低估了自己。

  9.大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。

  10.有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:以后我来养你,说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会,我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。

  11.我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。

  12.跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。

  13.几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”

  14.老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛,老婆下班到家,看到孩子尖叫一声:天啊,老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句:有什么关系,反正明天一大早都还要送回去的……

  15.趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。

  16.宁愿胖得精致,也不瘦得雷同。

  17.一个人在家,有人敲门,是一个快递员,手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说:“我没叫外卖啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”

  18.十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!

  19.知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。

  20.老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

  微信朋友圈恶搞的说说

  1.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。

  2.如果你正在读这句说说就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。

  3.我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。

  4.小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。

  5.当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!

  6.老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆:“老公,这是为什么”老公:“因为他瞎呗”

  7.亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。

  8.只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

  9.之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”

  10.一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。。。

  11.不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。

  12.我发誓再到淘宝买东西就剁手,现在我正在淘宝上看假肢。

  13.你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。

  14.我不爱说话的时候,你一定要知道,你的小公举又有小情绪了。

  15.今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……

  16.记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说,看,这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说,看,这是你!

  17.夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利,男,美国人,他发明了空调。另一个叫后羿,男,中国人,干掉了9个太阳。

  18.朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。”

  19.小明暗恋一美女好久了,圣诞节前晚,终于鼓足勇气向女神告白,美女幽幽的看着小明:我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚,却又马上亮了起来,激动的说:那我们一起搞基吧。

  20.跟我走路时要牵着我呀,小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?


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