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朋友圈搞笑图片段子

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  我们处在微信时代,刷朋友圈是日常习惯,经常在朋友圈里面看到搞笑的段子,下面是小编为你精心整理的朋友圈搞笑图片段子,希望对你有帮助!

  朋友圈搞笑图片段子【经典篇】

  1.一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了……

  2.猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”

  3.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”

  4.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

  5.一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……

  6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”

  7.抢匪:“快把保险箱密码说出来,不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

  8.有一天,动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小,不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞,说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”

  9.葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。

  朋友:“你的裤子怎么湿啦?”葛优:“自从我成名之后经常这样。”

  朋友:“经常这样?”

  葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:'呦!这不是葛优嘛?!’”

  10.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到“哗哗”尿声,忙说:“别倒了,我真不喝了!”女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”

  朋友圈搞笑图片段子【最新篇】

  1.晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

  2.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

  3.某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

  4.老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

  5.有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

  6.路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

  7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

  8.儿子和爹的短信:

  子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。

  他爹:明天奉上,还望笑纳。

  子:父皇言重了,跪谢皇恩。

  他爹:天恩浩荡,大可不必。

  子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。

  他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!

  子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。

  9.周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

  10.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

  11.新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

  12.老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。

  13.本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”

  14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”

  朋友圈搞笑图片段子【热门篇】

  1. 如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人,姐淑女过。

  2. 在街上看美女,高一点就是欣赏…低一点就是流氓。

  3. 老板,有没有可乐?给我拿瓶雪碧……

  4. 我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。

  5. 每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。

  6. 混不混,孬不孬,是我们的事。那你放心,用不着你背后比比。

  7. 爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己

  8. 小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

  9. 蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪?

  10. 如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。

  11. 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最可怕的是,人没醒来了,厕所找到了。

  12. 赵薇说,长得好看的人才有青春;郭小说,错,有钱的人才有青春。

  13. 闹钟叫醒的只是我的驱壳,叫不醒我沉睡的心。

  14. 我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

  15. 不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所

  16. 姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

  17. 问世间情为何物,只叫人脱去衣裤。一点点语录网

  18. 结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

  19. 皇上,您记得当年大明湖畔的夏雨荷,那撑船的容嬷嬷你还记得吗?

  20. 世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。更悲剧的是,人家预习都过了,你复习了却没过。

  21. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

  22. 很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

  23. 所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

  24. 好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

  25. 最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

  26. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

  27. 天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。

  28. 小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。

  29. 最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:“花!今天花不完说明你不爱我!”

  30. 你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。

  31. 贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!

  32. 不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

  33. 步步高打火机,哪里不会点哪里。

  34. 昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

  35. 远看一座庙,近看咱母校,百多尼姑,一万多老道。

  36. 接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。


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