热门的微信朋友圈说说
我们处在微信时代，刷朋友圈是日常习惯，经常在朋友圈里面看到热门说说，下面是小编为你精心整理的热门的微信朋友圈说说，希望对你有帮助!
热门的微信朋友圈说说【精选篇】
1.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：“靠，能咋办?踩坏了照价赔偿呗。”
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗?”
3.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。
6.我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”
7.法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
8.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
9.昨天晚上的太阳真不错。
10.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错 00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧”!富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是 44944(试试就试试)。
热门的微信朋友圈说说【幽默篇】
1、婚姻的最佳状态是“六个一”：一夫一妻，一儿一女，一生一世。
2、有一天，老师出上联说：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。某同学说：你妈的，他妈的，你他妈的。后来被家长领回家了。
3、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事?”小强：“你女朋友?”小明：“不是，是我的自行车。”
4、希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
5、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
6、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了”。
7、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
8、争吵得很厉害时，妻子提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵，一是，要么我们都承认是我对了。”
丈夫：“另一个呢?”
妻子：“要么我们都承认是你错了。”
9、人的小肠有200平方米，屎住的地儿比人住的都大——真是生不如“屎”啊!
10、有一学生说：“老师，我想拉屎!”
老师：“说话要文明!”
学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”
11、某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了?”于是大家猛闻。
12、同事QQ空间设了密码，问题：我最怕什么?我回答：老婆。叮咚，进去了。
13、“你知道什么是生死之交吗?” “不就是奸尸嘛，你说的那么文雅干嘛?”
14、金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位考生的答案是：银行，信用社，父母。
15、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
热门的微信朋友圈说说【搞笑篇】
01、我的奇葩同学，就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。
于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，
卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。
我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……
02、记者：“大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点? ”
大爷：“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 ”
记者：.......
03、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇怪的是，走路时不出，
一停下来汗就止不住地往外冒。有一天陪女友逛商场，
恰好路过卖首饰的柜台，想随便看看。因为汗出得太猛，
售货员大姐体贴地一边递给我一张面巾，一边说：
“先生，没事的，我们这个标价都是可以打折的......”
04、老爸换了个手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8，
其他都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸……
对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。
一个月后的今天，我又拨过去，刚叫了一声爸，
那个动听的女声再次响起：都一个月了，还没找到你爸?
05、你说现在的女人要是搁古代，走在大街上，
万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话，
会不会判个什么欺君之罪什么的……
06、“我饿了”是句很考验人的话。
对妈妈说：我饿了。妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”
对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”
对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢?”
对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是。”
因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
07、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，
他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，
还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
然后他儿子的头上又多了一个包。
08、我是一个发型师，一大叔来剪发，他头发已经几乎脱没了。
我说：您这还不如全剃光了好看，
大叔说：不行，头皮出油厉害，留两根洗头打沫用，打沫用......
09、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。
一进饭店傻了有木有!这尼玛是我初一时候的初恋有木有!
四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。
他爹倒好：这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!
我想说：叔叔您不认识我了呀!
想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?
你再勾搭信不信我打断你狗腿!
这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了吧!
10、今天一个外国客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。
在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯;
刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，
他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走……
11、有木有妹子跟我一样的赶脚，国庆节大姨妈来一趟，
在家搞2天卫生就没有了。国庆君死的太早了啊!
12、终于发现世界上最会撒谎的两类人。
一是土豪："哎呀我真的没钱。"
二是学霸："哎呀这题我真的瞎蒙的!"
还有老师下课的时候说："我就耽误大家2分钟。"
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