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关于朋友圈点赞的说说

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  现在人们的生活压力越来越大,很多人承受不住生活的压力而郁郁寡欢。所以娱乐说说越来越多,下面是小编为你精心整理的关于朋友圈点赞的说说,希望对你有帮助!

  关于朋友圈点赞的说说

  1.“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。

  我马上问道:“是什么?”

  “一半是男神。”

  我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。”

  2.外甥很喜欢吃烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”

  “为什么?”我很震惊。

  “不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。”

  3.两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:“报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。”

  长官:“传我的命令——一律不准笑!”

  4.暑假在超市做兼职。

  有客人进来问:“那个红梅多少钱?”

  “四块五。”

  “那个呢?”

  “中华45块。”

  他毅然掏出45块。

  我毕恭毕敬递上中华一包:“一看就知道是大老板!”

  他不耐烦地说:“少废话,四块五的来一条!”

  5.早上路过一早点摊上,听到一段神对话。

  “老板,一碗热干面,多把点葱,多把点辣椒,多把点醋,多把点芝麻酱,多把点面。”

  “小姐,你就直接说要两碗撒!”

  6.在地铁上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”当时我震惊了!我说:“大爷,您看的太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!“

  7.平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。

  上车后司机很热情的问:“听歌吗?”

  我说:“听!”

  然后司机给我唱了一路……

  8.城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”

  第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。”

  9.警 察:“你当时都做了什么?老实交代!”

  我:“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙,没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”

  警 察:“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”

  10.公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责……

  过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”

  这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

  11.在拉面馆,一奇葩对小二说:“来碗面。”“好!”“拉细点。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放叶少放杆。”“好!”“牛肉切片别切块。”“好!”“面多煮会儿。”“好,还有别的要求吗?”“没了。”“好,一共八块,谢谢!”

  给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句:“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼别的客人了……

  12.一日,丈夫看完儿子日记后怒打妻子,日记上面写着:

  今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。

  然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。

  妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。”

  13.小时候被妈妈打,我就哭,我妈妈说:“不准哭,再哭就继续打。”

  有次我妈妈又打我,我为了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭。

  结果我妈妈说:“脾气还挺倔,有脾气是吧?”然后把我打到哭。

  14.一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字:“由此处上国道——”,就开了过去。

  转过身来再一看,才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

  15.我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。

  我说:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”

  老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”

  我说:“我有个眼睛没贴,能看。”

  老爸“哦”了一声,就去厨房又拿了片黄瓜,把我另一只眼睛也给贴上了。

  关于朋友圈幽默的说说

  1.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:“靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。”

  2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

  3.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

  4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

  5.一大学生的最低标准:农妇、山泉、有点田。

  6.我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!”

  7.法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”

  8.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

  9.昨天晚上的太阳真不错。

  10.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错 00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是 44944(试试就试试)。

  关于朋友圈搞笑的说说

  1.最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。

  2.朋友与男盆友分手,故问分手原因。她说:“狗日的嫌劳资胸太大,说我的胸不知道被多少个男人给摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

  3.说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

  4.我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累,我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“凭啥?!我吃苦受累,让那小崽子享受?!”“嗯,我也是这么想的。”

  5.虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

  6.老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:“怎么和尼姑一样呀!”话罢,就闭眼了。

  7.我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人进来了,拉着她。我半天没看出名堂,只听到她可怜兮兮的说:“阿姨!救救我!我不想打针!”

  8.家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:“妈妈,你知道我眼睛为什么这么大吗?”我:“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉:“不是。”我:“那你说为什么?”萝莉:“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

  9.下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:“今天考试的题你都会做吗?”小男孩:“会。”小女孩:“那你会打篮球吗?”小男孩:“会,都会。”小女孩:“那你有什么事是不会的?”小男孩:“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛,逆天了,情圣阿,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟阿……


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