关于朋友圈点赞的说说
现在人们的生活压力越来越大，很多人承受不住生活的压力而郁郁寡欢。所以娱乐说说越来越多，下面是小编为你精心整理的关于朋友圈点赞的说说，希望对你有帮助!
关于朋友圈点赞的说说
1.“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。
我马上问道：“是什么?”
“一半是男神。”
我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
2.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”
“为什么?”我很震惊。
“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
3.两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”
长官：“传我的命令——一律不准笑!”
4.暑假在超市做兼职。
有客人进来问：“那个红梅多少钱?”
“四块五。”
“那个呢?”
“中华45块。”
他毅然掏出45块。
我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板!”
他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条!”
5.早上路过一早点摊上，听到一段神对话。
“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”
“小姐，你就直接说要两碗撒!”
6.在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!“
7.平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。
上车后司机很热情的问：“听歌吗?”
我说：“听!”
然后司机给我唱了一路……
8.城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”
第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
9.警 察：“你当时都做了什么?老实交代!”
我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”
10.公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……
过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊?还没完了!”
这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”
11.在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。”“好!”“拉细点。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放叶少放杆。”“好!”“牛肉切片别切块。”“好!”“面多煮会儿。”“好，还有别的要求吗?”“没了。”“好，一共八块，谢谢!”
给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼别的客人了……
12.一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：
今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。
妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”
13.小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”
有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。
结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧?”然后把我打到哭。
14.一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……
15.我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。
我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”
老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”
我说：“我有个眼睛没贴，能看。”
老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
关于朋友圈幽默的说说
1.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：“靠，能咋办?踩坏了照价赔偿呗。”
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗?”
3.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。
6.我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”
7.法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
8.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
9.昨天晚上的太阳真不错。
10.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错 00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧”!富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是 44944(试试就试试)。
关于朋友圈搞笑的说说
1.最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
2.朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
3.说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
4.我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”
5.虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
6.老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：“怎么和尼姑一样呀!”话罢，就闭眼了。
7.我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨!救救我!我不想打针!”
8.家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗?”我：“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么?”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
9.下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：“今天考试的题你都会做吗?”小男孩：“会。”小女孩：“那你会打篮球吗?”小男孩：“会，都会。”小女孩：“那你有什么事是不会的?”小男孩：“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟阿……
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